Личные психологические границы – термин, набирающий популярность. Что же это такое, как помочь ребенку сформировать свои психологические границы и зачем это нужно, расскажет старший психолог фонда «Дети наши» Татьяна Панкова.
Психологические границы – это осознание собственного «я» отдельно от других. Границы определяют возможности человека, его ощущения, отношения и ответственность.
Лучшее в телеграм: посмотреть
Граница – это точка в психологическом пространстве, где один человек встречается с другим.
Хорошие надежные отношения, взаимопонимание, чувство общности – все это невозможно без определенной психологической границы, потому что без нее мы не сможем понять, где заканчиваюсь я, и где начинается другой человек.
Личные границы ребенка
Ребенку границы необходимы для гармоничного взросления, развития, для того, чтобы научиться определять себя как личность.
Формируются они постепенно. На первом этапе жизни ребенок еще не имеет собственных границ, не только психологических, даже физиологических: через ласковые прикосновения матери, поглаживания, через устные определения: «это наши ручки/ножки», ребенок учится определять свое тело, опознавать его как «свое собственное».
До 2-3 лет длится фаза слияния, когда ребенок и мама существуют как единое целое. В этот период родитель дает ребенку свою границу, как защиту, как то, что отделяет малыша от внешнего мира. И эта граница создает безопасный фундамент для роста и развития ребенка.
Важно понимать, что у ребенка есть как потребность в сохранении близости с матерью (родителем), так и потребность в отделении.
Постепенно, шаг за шагом, ребенок начинает отделять свое собственное «я» от личности своей матери, осознавая границы. Ближе к 3 годам он начинает определять себя отдельно от родителей. Появляется более четкий контур психологической границы.
Оказывается, когда ребенок испытывает радость, мама может испытывать гнев: у нас разные чувства и разные желания. На этой разнице чувств появляется граница – оказывается, мы не одно целое.
По мере того, как ребенок набирается сил, он начинает отделяться от родителей: через нарушение запретов, непослушание, упрямство. Это тот самый «кризис трехлетнего возраста», когда ребенок начинает отстаивать свою позицию, как бы абсурдна она ни была.
Появляется позиция «Я сам»: я ощущаю себя отдельной личностью, я хочу делать сам, даже если у меня это не очень хорошо получается. Именно здесь начинается работа с границами. Важная родительская функция: выдерживать натиск ребенка, сохранять баланс, что-то позволять, давая попробовать собственные силы, что-то продолжать контролировать.
В этот период необходимо начинать переговорный процесс с ребенком. Малышу нужен минимальный выбор: он еще не готов к ответственности самостоятельно решать, идти ему в детский сад или нет, но может выбрать из предложенных вариантов, в чем именно он туда пойдет.
Ни о какой полной вседозволенности здесь не может идти речи, но свобода пробовать свои силы крайне важна для ребенка.
К 6-7 годам границы расширяются: ребенок вступает в собственные социальные отношения, идет в школу, где у него появляется новый статус. Появляется личная ответственность перед людьми не из членов семьи. Его зона ответственности постепенно расширяется, а вместе с ней должны расширяться и границы. Для первоклассника важно чувствовать постоянную поддержку родителей, знать, что они на его стороне. Так как ребенок еще не может полностью самостоятельно отстаивать свои границы внутри школы. Родителям важно про это понимать и постепенно отдавать ребенку ответственность за какие-то процессы, которые происходят в его жизни. Естественно, ребенок не справиться с какими-то вещами так же хорошо, как взрослый, не нужно паниковать, бросаться переделывать. Нужна поддержка и терпение, в следующий раз получиться лучше.
Личные границы в подростковом возрасте
В подростковом возрасте приходит время нового кризиса — подросток настаивает на своей автономности. И, конечно, же этот кризис во многом именно про границы.
В этот период родителю важно научиться договариваться и удерживать собственные границы. Ведь подростки очень дорожат своими границами, но в то же время плохо видят их у других людей.
Здесь снова набирает важность переговорный процесс: сообщить ребенку, где находятся границы родителя, найти компромисс, обсуждать изменившиеся обстоятельства, передоговариваться, снова и снова. Переговоры – это беспрерывная, но крайне полезная работа. Важно помнить, что надежные границы формируются только в уважительном и бережном общении.
Как не стоит делать
Сейчас, когда родители гораздо больше знают про воспитание, про травмы, часто бывает, что ребенку уступают, подстраиваются под него, не говорят «нет». Это не правильная позиция: в такой ситуации границы формируются «расплывчатыми». Повзрослев, человек не будет знать, где заканчивается его личность и может воспринимать окружающих людей как не имеющих границ. Естественно, строить отношения ему будет непросто: отсутствие уважение и понимания чужих границ чаще всего встречает негатив и провоцирует на агрессию.
Обратная ситуация – при авторитарном воспитании. Родители игнорируют потребности ребенка и его границы, о которых он так или иначе сообщает, а со временем прекращает. Человек с такими «продавленными границами» очень удобен, он всегда подстраивается под окружающих, много старается в отношениях. Но его как будто не видят, не замечают, не ценят. Нередко у таких людей возникает чувство одиночества.
Третий вариант – хаотичные границы. Если запреты родителей были непоследовательными и непостоянными, в семье не было четкого понимания, что можно, а что запрещено, ребенок растет в состоянии тревоги, вынужденный постоянно сверяться, какова ситуация сейчас. Постоянная базовая тревога выливается в постоянное раздражение, гнев, тревожные расстройства.
Признаки правильно сформированных личных границ
Один из важных параметров хороших надежных границ – это их ясность.
Человек может определить и корректно донести до окружающих: что со мной можно, а что нельзя, что мне подходит, а что не подходит, сформировано четкое отношение о том, чего он хочет, какое отношение у него к личным вещам, к времени.
Еще одно важное качество – относительная неизменность границ. Если человек предпочитает, чтобы его предупреждали об опоздании, то это неизменно и вчера, и сегодня, и завтра.
Еще одна важная характеристика – гибкость.
Ведь наша жизнь постоянно меняется. Умение в определенных обстоятельствах пересмотреть свои границы, передоговориться – очень важно.
Хороший пример – пандемия. Очень многим пришлось приспосабливаться к изменившимся обстоятельствам, договариваться и пересматривать свои границы.
То, как сформировались границы в семье, ребенок в будущем возьмет с собой во взрослую жизнь. Именно эту модель он будет применять при формировании отношений с окружающими людьми.
Очень хорошая новость про границы — каждый раз, попадая в новые отношения, мы устанавливаем новые границы и можем что-то изменить. Это требует осознанности и усилий, но, как только мы получаем новый, положительный опыт, мы начинаем его распространять на все сферы своей жизни. И последующие отношения уже устанавливаются с учетом этих границ.
