Психолог и руководитель Центра психологической поддержки и психокоррекции в Санкт-Петербурге Анна Рязанова рассказала, почему многие люди намеренно создают эмоциональные отношения.
Драма в отношениях – это когда личная жизнь превращается в поле боевых действий. Постоянные конфликты, претензии, недовольство, сцены ревности, бурные расставания и воссоединения становятся нормой. Казалось бы, такие отношения нужно просто прекратить. Но выходить из них мало кто хочет. Люди становятся зависимыми от драмы. Почему?
Лучшее в телеграм: посмотреть
С точки зрения психологии это объясняется просто. Мы ждём повторения стратегии, которую хорошо знаем. Мы уже проживали драму, нам она нужна, чтобы выразить какой-то запас эмоций, который иначе, как в драматичных отношениях, мы выразить не можем. Бывает даже так, что люди, которые будучи детьми жили в сложных условиях, где родители всегда ругались, попадают в обстановку, где всё спокойно, гармонично. Но они не чувствуют себя в безопасности. А возвращаясь в «итальянскую» семью, где постоянно громко выясняют отношения, где эмоциональный накал, чувствуют себя комфортно. Потому что психика человека привыкла к этому состоянию, для неё всё понятно. Это такой выбранный шаблон психики для жизни, «укоренившиеся» нейронные связи в голове, по которым уму удобно скользить раз за разом.
Другой причиной выбора драматичных отношений является намеренное недоверие к партнёру. Страх таким образом стать уязвимым. Вместо конструктивного открытого диалога о своих чувствах, такой человек выбирает имитацию эмоциональной любви, контроль, манипуляции. Частые конфликты и выяснение отношений создать гораздо проще, чем подпустить человека ближе. И если вы понимаете, что просто попали в замкнутый круг драматичных ситуаций, надо обратиться к психологу или самим задать себе вопрос, зачем я вступаю в такие отношения. Что я благодаря им получаю или наоборот, что я благодаря им избегаю в своей жизни.
С этих вопросов начинается честность, и у каждого человека будет свой ответ. Кто-то искренне скажет: «Я чувствую, что только тогда настоящая(-ий)». Это какие-то ложные убеждения психики, что только так правильно, а почему, неважно. Либо просто инфантильность, нежелание создавать серьёзные отношения. Ответов может быть столько, сколько людей на свете. Важно осознать, какое подкрепление для психики затягивает нас снова и снова в драму. Понять, что это, например, уровень невыраженных эмоций, которые мы подавляли в детстве. А драма помогает нам их вытащить. И вместо того чтобы причинять себе новую боль, лучше обратиться к специалисту, который поможет экологично прожить «складированные» эмоции.
Алгоритм поиска решения в данном случае сводится к трём простым действиям:
- мы осознаём, что получаем через драму в отношениях;
- проживаем, прорабатываем это;
- наблюдаем результаты. Если снова нас тянет в драму, значит, что-то мы не проработали до конца. Начинаем сначала.
Помимо этого нужно открыто говорить о своих чувствах. Провоцировать скандалы и обижаться – это старая стратегия поведения. Вместо неё можно попробовать открыто говорить, что не нравится и почему. Обсудить это вместе с партнёром.
Также важно, чтобы помимо отношений в вашей жизни было творчество, хобби. Тогда мысли не только будут заняты самоанализом, но и созидательными процессами.
Нужно время и внутреннее стремление, чтобы сломать старую стратегию поведения, выбора человека, с которым мы связываем жизнь. И когда мы выходим из этого замкнутого круга, болезненных эмоций больше нет, подкрепления внутренней стратегии нет – появляются новые критерии выбора спутника жизни.
