Можно ли родителям наказывать ребенка?

Все родители рано или поздно, так или иначе, чаще или реже прибегают к наказаниям. Многие из них после испытывают чувство вины. Кто-то старается обходиться без наказаний, кто-то ломает голову: «А можно ли вообще обойтись без наказаний?» и «Можно ли родителям наказывать ребенка?». Разберем этот вопрос вместе с психологом благотворительного фонда «Дети наши», Полиной Поляковой.

Что такое наказание?

Давайте для начала определимся с понятием «наказание». В интернете можно найти множество определений. Если обобщить и выделить суть, то мы придем примерно к следующему: наказание – некая неприятная или нежелательная мера воздействия, применяемая к лицу, в ответ на неповиновение, нарушение правил, общепринятых норм. Цель этой меры или сформировать желаемое или приемлемое поведение, или пресечь нежелательное или недопустимое. Говоря о детско-родительских отношениях, важно добавить, что тяжесть или серьезность этой меры должна соответствовать тяжести или серьезности проступка.

Примем за аксиому: детей бить нельзя! Ни за что! Никогда! Никому!

Можно ли вообще обойтись без наказаний? Думаю, к этому можно стремиться, а пока мы с вами на пути к этому и все-таки периодически прибегаем к наказаниям, порассуждаем как наказывать экологично и безопасно – и, в первую очередь, для ребенка, и для своей совести.

Наказывать или не наказывать?

На это вопрос не возьмусь ответить однозначно. Все семьи разные, с различающимися системами ценностей. Дети тоже разные: по устойчивости психики, по типу мышления, темпераменту и т.д. То, что нормально перерабатывается психикой одного, может ранить другого. Где один сделает вывод и извлечет урок, другой затаит обиду и будет делать назло, где одному будет достаточно сдвинутых бровей и строгого тона, другому мало и нескольких запретов. Вы знаете своего ребенка лучше, чем кто-либо, поэтому только вы можете решить отказываться от наказаний или применять, и, если применять, то какое.

Дабы сохранить справедливость и объективность, предлагаю выделить положительные последствия экологичных наказаний:

• формирование психологических границ (что можно, а что нельзя);
• усвоение норм семьи и социальных норм в целом (развитие навыков интеграции);
• формирование чувства ответственности за собственные решения, выборы, поступки;
• развитие мышления – усвоение причинно-следственных связей (актуально для малышей до 6 лет).

Ну и конечно не могу не отметить негативные последствия жестокости в отношении детей:

• дети учатся врать и изворачиваться с целью избежать наказания;
• недоверие к людям, к миру в целом;
• страх и неуверенность;
• низкая самооценка;
• проблемы с мотивацией.

Где грань между конструктивным и безопасным наказанием и жестоким обращением?

Такой вопрос возникает у многих родителей. Главным отличием жестокого обращения от наказания является прежде всего нанесение ущерба физическому или психическому здоровью ребенка.

Также, напомню, наказание – это естественное следствие проступка, о котором ребенок должен знать. Это значит, что в первый раз стоит объяснить, поговорить, предупредить, что так делать нельзя и что за подобные действия будет следовать наказание. Соответственно, наказания по любому раздражающему, огорчающему поводу – это жестокое обращение.
Также, к жестокому обращению можно отнести меры, неадекватно соотносящиеся с проступком. Ну и, конечно, рукоприкладство, оскорбления, унижения.

При выборе меры наказания рекомендуем представить себя на месте ребенка и посмотреть на ситуацию его глазами. Ответьте себе на вопрос: если бы я был на его месте, что бы я чувствовал, каково это было бы для меня? Чему это наказание меня бы научило? Какие выводы я бы сделал?

Что такое безопасное наказание?

• Наказание — это следствие проступка, то есть наказывать для профилактики точно не стоит, такие действия родителя уже подпадают под определение жестокого обращения.
• Важно соотносить тяжесть наказания и проступка. Это процесс творческий, интуитивный и нравственный, поэтому конкретных рекомендаций тут быть не может. Главное, – не перегибайте;
• Важно, чтобы наказание было неприятным либо нежелательным. Например, лишив ребенка поездки к бабушке в деревню на лето, которую он воспринимает как ссылку, вы вряд ли добьетесь своей цели;
• наказание должно быть понятным для ребенка, четко сформулированным, озвученным и ограниченным временными рамками, например: не «ты больше не гуляешь», а «тебе запрещено гулять неделю» или не «ты больше от меня ничего не получишь», а «я не буду покупать тебе игрушки 1 месяц/3 месяца/до твоего дня рождения» и т.п.
• Убедитесь, что ребенок знал, что так поступать нельзя и проступок совершен намерено и осознанно, в противном случае это не проступок, а ошибка. А за ошибки, как известно, не наказывают, а помогают сориентироваться и разобраться.
• Исполнение наказания нужно контролировать и придерживаться его, поэтому рекомендую сначала «остыть», хорошенько все обдумать или обсудить, а уж после выносить вердикт. Не принимайте импульсивных решений, за которые будете испытывать чувство вины и желание пойти на попятную. Проще говоря, наказание нужно налагать на холодную голову и, самому, в первую очередь придерживаться своего решения.
• Также необходимо прийти к единому решению между членами семьи относительно меры наказания, чтобы исключить вероятность образования коалиций между провинившимся ребенком и сочувствующими. Нельзя допускать чтобы кто-то из членов семьи отменял или смягчал наказание открыто или втайне. В таком случае оно теряет смысл.
• Не стоит лишать или ограничивать ребенка в важных и значимых для него занятиях, таких как посещение спортивных секций или художественного кружка. Даже если вы знаете, что это точно сработает, будет для него нежелательно и неприятно. Таким образом можно только нарушить мотивацию.
• Если можно исправить или компенсировать последствия проступка силами ребенка – этого чаще всего достаточно, в таком случае вероятно можно обойтись без дополнительных мер, опять же соотнося с серьезностью проступка.
• Старайтесь выбирать наказания «около темы» проступка, например, если подросток украл деньги, разумно лишить его карманных денег, нежели запретить гулять, иначе нарушается логичность прямых последствий наказаний.
• Озвучивать наказание следует спокойным уверенным голосом, без выражения неприязни и злобы на лице. Чтобы ребенок понимал, наказание – это ответственность за совершенные действия, а не акт личного отношения или неприязни родителя. Это еще один аргумент в пользу вынесения наказания «на холодную голову».
• И самое главное: наказание не должно травмировать психику ребенка, оно не должно быть унизительным («публичные порки», например), оскорбительным (оскорбления, уничижение достоинства), не должно вселять жуткий страх и ужас (ограничение или лишение базовых потребностей, либо значимых ценностей).

Пару слов родителям

Хочется верить, что эту статью читают осознанные, а, главное, любящие родители, и все, что написано выше не вызывает у вас несогласия или протеста. Но если вдруг, кто-то со стыдом вспомнил, как когда-то не сдержался, ударил ребенка или накричал на него особенно обидными словами, важно извиниться, объяснить, что с вами происходило, что это не ребенок плохой, а вы не справились с накатившими эмоциями и поступили неправильно. И возьмите эту тактику на вооружение. Любой может не сдержаться, но, если это все же произошло, не надейтесь, что ребенок забудет, поговорите и объясните, что ваше поведение не его вина.

Нет простого решения, как удерживаться и не переходить грань между конструктивом и жестокостью, нет чудесного совета или волшебной техники. Единственный действенный инструмент – волевое усилие. Но каждый должен освоить его сам! Взрослый – это теперь вы – и вы даете своим детям поведенческие паттерны, которые они будут перенимать и повторять на протяжение всей жизни. Поэтому, где-то усилием воли, где-то посредством выхода из контакта на какое-то время, старайтесь действовать и рассуждать зрело. Дети не слушают чему их учат родители, они наблюдают и повторяют.

Подумайте откуда у вас те паттерны, которые вы применяете в отношении ребенка? Как вы чувствовали себя, когда в отношении вас применялись такие меры? Хотите ли вы, чтобы ваш ребенок чувствовал себя так же?

Освойте нехитрые техники дыхания, которые помогают вернуть контроль, когда эмоции захлестывают. Придумайте для себя стоп-сигнал (резинка на руке, смена позы, зеркало). И помните, что цель наказания – не причинить страдания и боль, а научить чему-то!

Об авторе:

Я — психолог благотворительного фонда «Дети наши».

Работаю в фонде по трем направлениям: Образование, Социализация и Наставничество.

Окончила Смоленский государственный университет, специализация «Клиническая психология», училась в Московском институте психоанализа, специализация «Мастер краткосрочного стратегического консультирования», также проходила курсы по таким темам как травма, НЛП, эмоциональный интеллект, игропрактика по социальным играм Гюнтера Хорна.

Я пришла работать в фонд «Дети наши» после нескольких лет волонтерства. Мне импонируют подход фонда к работе, ценности, которые он транслирует. Мне кажется, это хорошее поле для профессионального роста.

Я работаю с воспитанниками детских домов и имею огромный опыт работы с самыми разнообразными проблемами детей разного возраста.