Что разрушает доверие. Отрывок из книги: Виктории Дмитриевой «Это же подросток!»

Проект «Мама может всё!» публикует отрывок из книги Виктории Дмитриевой «Это же подросток! Как жить и общаться с детьми, когда они взрослеют».

В 2022 году блог Вики Дмитриевой с более чем 1,1 млн. подписчиков занимал 1 место в рейтинге аккаунтов по психологии. Общий тираж всех вышедших ее книг — свыше 250 000 экземпляров. Она — телеведущая, автор психологических семинаров и вебинаров, основатель «Школы Адекватных родителей» и мама троих мальчиков.

Проект «Мама может всё!» публикует отрывок «Что разрушает доверие» и желает всем родителям выстроить доверительные отношения со своими детьми.

Что разрушает доверие

Общие традиции помогают наладить отношения и восстановить доверие. Но даже крепкие традиции не помогут, если вы не избавитесь от того, что разрушает отношения.

Унижение, насилие

Опросы показывают, что все родители срываются на детей. Кто-то реже, кто-то чаще, но каждый родитель, если его ребёнку уже не три месяца, так или иначе «доходил до ручки»: орал, шантажировал, угрожал. А 77% поднимали руку на ребёнка. Я не говорю, что все доходят до избиений, но факт остается фактом. Какие причины?

• Родительское выгорание. Вы и сами знаете эту ситуацию. Когда мы в ресурсе, отношения с мужем хорошие, а ребёнок разлил компот на только что вымытый пол, реакция следующая: «Возьми тряпку и вытри, всё в порядке». Но если мы устали и недосыпаем годами, то мы начнём срываться на ребёнка по мелочам: «Руки у тебя не из того места! Никто из вас не ценит мой труд! Я тут убираю, а вы разливаете!» Если вы в тяжёлом состоянии, то для начала нужно устранить его. Потому что иначе вы не можете ставить себе задачу не срываться на детей.
• Родительские модели. Это так называемые «настройки по умолчанию». Если вас в детстве били, эмоционально на вас давили, срывались и орали, то у вас это будет «вылезать» в отношениях с вашими детьми. Даже если вы себе говорили: «Я никогда не буду вести себя так, как мои родители. Никогда такого не скажу детям». Из-за выгорания у вас может «снести крышечку» — и вы слышите, как произносите те же фразы, что говорили ваши родители, слово в слово, а то и замахиваетесь. Наши «базовые настройки» проявляются именно в моменты, когда мы уязвимы. Самое главное здесь — уйти от чувства вины. Оно никак не помогает. Вы должны понимать, что есть люди, которых не били. И они не бьют своих детей не потому что они святые и терпеливые, а потому что у них в «настройках» этого нет, а у вас может быть. Если вы такой человек, вы можете работать над собой и понемногу справиться с этим. Вот о чём стоит думать, а не: «Я такая ужасная мать, травмирую психику своего ребёнка».
• Вера в эффективность. Некоторые действительно думают, что это работает: «Вот накричу на ребёнка, и он наконец поймет и послушается!» Всё с точностью до наоборот. Родительский крик и физическое насилие блокируют нормальную работу лимбической системы в мозге ребёнка, и он вообще перестаёт слышать всё, что вы говорите. Родителей это бесит ещё больше, они ещё больше орут и срываются на детей. Это замкнутый круг. Если вы до сих пор думаете, что орать и бить ребёнка помогает и «нас же как-то растили», я хочу, чтобы вы обратили внимание на то, что есть научно доказанные последствия эмоционального и физического насилия: склонность к зависимостям, снижение самооценки и другие.

Ребёнок, 11 лет: «Не хочу, чтобы на меня кричали и думали, что понимаю, только когда орут».

Более того, ребёнок может «подсесть» на насилие. Родители описывают это так: «Он буквально выпрашивает, чтобы я ему дал по одному месту! Он сам нарывается!» Потому что побои и ор подобны наркотику. Когда проявляется агрессия по отношению к ребёнку, вырабатываются определенные гормоны, происходят психофизиологические реакции, к которым ребёнок привыкает. Чувствительность к ним быстро притупляется, и дозу приходится удваивать. Поэтому необходимо прервать развитие зависимости, а сделать это может только взрослый человек.

Такие дети, увы, также в группе риска по сексуальному насилию. То есть, если ребёнка бьют дома, вероятность того, что он позволит сексуальное насилие в свой адрес, повышается.

У детей, столкнувшихся с насилием дома, появляется комплекс жертвы: «Я ною, страдаю, жалуюсь, но ничего не могу сделать, ничего не хочу решать». Это именно
то, что испытывает ребёнок, когда его бьют или когда на него орут. Он страдает, но ничего не может сделать. Это закрепляется как привычное поведение и мешает ребёнку, а потом и взрослому человеку.

Дети, которых бьют, сами чаще проявляют агрессию по отношению к сверстникам, младшим или животным. Они обесценивают свое тело, испытывают к нему отвращение. Сюда же добавляем нервные тики, заикания, энурезы, страхи и плохой сон.

Ну и что немаловажно, исследования показывают, что чем сильнее было физическое и эмоциональное насилие в детстве, тем меньше ребёнок склонен заботиться о родителях в зрелом возрасте. То есть вы сейчас портите с ним отношения.

Когда я слышу: «В наше время психологов не было, всех детей лупили ремнём, и ничего, нормальными выросли», мне хочется спросить: «КТО ВАМ СКАЗАЛ, ЧТО ВЫ ВЫРОСЛИ НОРМАЛЬНЫМИ?» Физическое и эмоциональное насилие рушит отношения, не забывайте об этом.

Критика

Когда ребёнок маленький, он получает просто тонны похвалы по делу и без: «Молодец, что покушал!», «Молодец, что покакал», «Нарисовал улитку? Умничка!», «Слепил из
пластилина не пойми что — просто вау! Шедевр!».

Но чем старше наши дети, тем меньше мы их хвалим.

Подростку уже сложно получить похвалу родителей. За то, что покушал и покакал, уже не хвалят. А вот критикуют постоянно! Не так выглядишь, не то носишь, не тех слушаешь, плохо учишься…

Дорогие родители, запомните: критику лучше убрать из семьи вообще, а не только из отношений с подростками. Она не работает. К тому же:

• никак не помогает улучшить плохое поведение — часто, наоборот, ухудшает;
• может понизить самооценку ребёнка;
• делает взаимодействие неприятным.

Если очень нужно, критикуйте по схеме 3/1: три раза похвалили, один — покритиковали. Тогда у ребёнка достаточно ресурса, чтобы выдержать ваше критическое

замечание.

Используйте метод сэндвича: говорим что-то хорошее, потом добавляем критику, а затем — снова хорошее. Например: «Слушай, мне так нравится, как ты книги у себя на полке в комнате разложил. Глаз радуется, обожаю порядок. Единственное — если рядом протереть пыль, будет просто идеально. А так твоя комната намного лучше, чем была, прогресс налицо». Это не вызывает сопротивления.

Теперь представьте, что родитель только зашёл в комнату, которую подросток убрал, как смог, и недовольно заявляет: «И пыль ещё вытри!» Это совсем другое.

Запомните: хвалите больше своего подростка, больше и чаще, чем критикуете. Тогда у него будет меньше сопротивления в моменты острой критики, потому что эти моменты будут не такими частыми.

Тут многие скажут: «Ну, я же только конструктивно критикую! Чтобы он стал лучше!»

Конструктивная критика — это критика от начальника к подчинённому, распространённая либо в профессиональной сфере, либо в военизированных структурах. Если у вас в семье есть начальник и подчинённый, ладно. Но в семье обычно совсем другие отношения.

Конструктивная критика отличается от деструктивной тем, что:

• вдохновляет и делает нас лучше. После неё появляются силы действовать;
• выдаётся только по запросу, а не просто так, потому что вы решили высказать своё мнение;
• относится к тому, что можно исправить очень быстро.

Помните, вы имеете право сделать критическое замечание, если это можно исправить за пять секунд. Например, нужно убрать зелень на зубах или поправить причёску. А сказать: «Ой, что-то ты поправилась» — это не конструктивная критика!

• основывается на фактах, а не на ваших ощущениях
  от человека.

Обычно в семьях преобладает деструктивная критика, которая:

• разрушает и вызывает агрессию. И это нормальная реакция, потому что критика нарушает личные границы;
• выдаётся без запроса;
• основывается на впечатлениях от человека. Вам показалось, вы чувствуете, что всё плохо, а факты этого не подтверждают.

Я вас призываю не злоупотреблять даже конструктивной критикой. Обычно сразу припомнить весь алгоритм для правильных замечаний сложно, и в итоге «хотелось
как лучше, а получилось как всегда». Просто исключите критику и старайтесь добиваться своего другими способами, описанными в этой книге.

Сравнение

Сравнение разрушает отношения.

Когда я проводила опрос подростков на эту тему, то каждый второй говорил: «Мне больно, когда мама/папа сравнивает меня с другими подростками». Ещё им неприятно, когда родители сравнивают подростка с самими собой в их возрасте. Фразы вроде «А я таким в твоём возрасте не был» очень раздражают. Дети ничего не могут сделать с этой информацией. Представьте, что я вам говорю: «А я вашем возрасте уже закончила третье высшее с красным дипломом». Разве это вас замотивирует? Вдохновит? Нет, конечно. Вы просто скажете: «Ну и что? У меня своя жизнь, что хочу, то и делаю. А ты своими достижениями только бесишь». Это логичный ответ. Так и мы своими сравнениями только раздражаем подростков. И они при мерно так и отвечают. Поэтому сравнения стоит убрать.

Контроль

Контроль и доверие в одном предложении стоять не могут. Тут либо одно, либо другое, выбирайте сами. Но контролировать, что ребёнок ест, с кем дружит, что надевает, — не гарантия того, что всё будет хорошо. Если вы, например, постоянно контролируете своего мужчину, это не значит, что он не будет изменять. Это значит, что он будет шифроваться лучше. Так и надзор за подростком не гарантирует, что он не попробует покурить или выпить и будет дружить только с теми, с кем вы скажете. Просто ребёнок научится лучше врать и скрываться. Контроль ничего не даёт, кроме иллюзорного успокоения тревоги. Нам тревожно, и мы пытаемся «держать в руках ситуацию», но результата нет.

Игнорирование

Так вы демонстрируете, что мнение подростка не важно. Например, вы говорите: «На выходных едем к бабушке», а подросток отказывается: «Я хочу побыть с друзьями». «Мало ли что ты хочешь, я тоже, может, не хочу к ней ехать. Надо значит надо» — вот это и есть игнорирование.

Человек, который подвергается игнору, чувствует, что его мнение не имеет значения. Это нечестно по отношению к ребёнку, а мы помним, как для подростка важна справедливость. Он не чувствует себя значимым в своей семье.

Если вы действительно не можете в какой-то ситуации поступить так, как хочет подросток, то, не включая игнорирование, попробуйте подобрать слова и признать его чувства, его право на желание или нежелание. Например: «Я понимаю, что у бабушки тебе будет скучно, потому что все твои друзья здесь. Порой что-то складывается не так, как нам хочется. Сейчас мы нужны бабушке, надо ей помочь, мы же семья. Давай придумаем, чем можем себя развлечь по дороге. И сразу договоримся, что после бабушки ты прямиком отправишься к друзьям». Вариантов может быть много. Просто не молчите и не отрицайте чувств ребёнка!

Нарушение границ

Врываться в комнату без стука, выхватывать телефон, вываливать его вещи из шкафа и так далее — всё это нарушение границ, мы обсуждали эту тему в разделе «Личное пространство». Если вы регулярно нарушаете личные границы подростка, прикрываясь словами: «Это мой дом, с чего вдруг ещё я тут стучаться буду!» — вы не способствуете укреплению ваших отношений.

Категоричные запреты

К сожалению, оттого, что вы запретите что-то ребёнку, он не перестанет это делать. Категоричные запреты ведут только к одному — к вранью.

Подростки сами говорят об этом.

Девочка, 18 лет: «Я попробовала почти всё назло вашим строжайшим запретам».

96% из того, что мы не разрешаем своим детям, они всё равно попробуют или сделают в удобной им форме. Вспомните себя и составьте список «Что мне запрещали мои родители». В одной колонке пусть будут родительские запреты, а во второй — то, что вы всё равно сделали.

Списки получатся практически идентичными. Дети тоже это подтверждают. Как ни запрещай, подростки всё равно получают двойки, курят, пробуют алкоголь, дружат с кем хотят. А родители считают: «Я контролирую этот процесс, я своему запретил, он точно ни-ни».

Печально, что все эти пункты, разрушающие доверие, — насилие, критика, унижение, сравнение, категоричные запреты, нарушение личных границ, — часто бывают в семье одновременно. Но при этом родители говорят: «Я хочу доверительных отношений со своим ребёнком. Почему он мне врёт? Почему скрывает что-то от меня?» Помните: если вы регулярно делаете что-то из описанного выше, доверительных отношений не получится.