Дети способны сочинять такие небылицы, что взрослым остается лишь удивляться. Где пролегает грань между фантазией и ложью и почему дети врут и как правильно реагировать на небылицы, рассказала старший психолог благотворительного фонда «Дети наши», Татьяна Панкова.
Осознанно говорить неправду дети начинают примерно в три года. До этого возраста, фантазируя, малыш не пытается никого обмануть, он не отделяет реальность от фантазии и сам искренне верит в то, что говорит.
Лучшее в телеграм: посмотреть
С возрастом личность ребенка отделяется от личности мамы, появляется понимание, что то, что нравится ему, может не понравиться родителю (например, рисование на стенах), и ребенок может врать осознанно, как для того, чтобы избежать наказания или не расстроить родителя, так и для получения выгоды.
В первую очередь стоит отметить, что ложь – это естественный процесс для ребенка. Способность ко лжи показывает, что он может посмотреть на ситуацию со стороны. Это первый этап развития эмпатии, а значит, важная веха в развитии личности.
А вот если ребенок никогда не лжет, возможно, стоит задуматься о нарушениях в развитии.
Также стоит помнить о том, что даже когда ложь становится осознанной, говорить об аморальном поведении нет смысла. Малыш не понимает, что поступает неправильно, моральные установки и ценности сформированы у него лишь на начальном уровне.
Почему дети лгут?
- Ложь – форма защиты.
Ложь из страха — один из самых распространенных видом лжи: ребенок врет, потому что боится, что его накажут или засмеют. Здесь же можно отметить страх огорчить родителей.
В любом случае, если ребенок часто врет ради собственной защиты, родителям стоит обратить внимание на взаимопонимание в семье.
Слишком часто взрослые применяют к детям требования, которые сами к себе бы не применили: выполнять все задания, всегда быть в хорошем настроении, стараться сделать максимум из возможного, доедать кашу, посещать все кружки и т.д. Ребенок начинает врать, если понимает, что он не в состоянии справиться с ожиданиями взрослых и боится столкнуться с отвержением.
Потерять любовь родителя — самое страшное, что может случиться с ребенком. И здесь включается защитная функция — любой ценой сохранить любовь и доверие.
- Ложь – отстаивание психологических границ.
Личное пространство начинает формироваться у малыша примерно с трех лет. И если родители очень активно вторгаются в это пространство, малыш, как умеет, начнет оберегать его.
Помните, у ребенка должно быть право вообще не отвечать на какой-то вопрос, если он не критично важен для, например, безопасности ребенка.
- Ложь – подражание взрослым.
Если взрослые часто врут в присутствии ребенка или даже просят его соврать: «скажи, что тебе нет семи», «давай не будем рассказывать об этом маме» и т.д. – ребенок усваивает ложь как нормальный стандарт поведения.
Такому типу лжи чаще всего подвержены дети, родители которых разведены или находятся в длительном конфликте, где родственники не ладят друг с другом, не общаются между собой, не могут оперативно обмениваться информацией и предъявляют разные требования к ребенку.
В такой ситуации, чтобы сохранить отношения с каждым из членов семьи, ребенку будет необходимо лгать.
- Ложь для привлечения внимания.
Если ребенок чувствует себя отверженным, не важно в чем дело, загруженность родителей на работе или то, что они в принципе не склонны к проявлению чувств, он может прибегать ко лжи, благодаря которой неминуемо получит внимание: например, что его бьют в садике.
- Ложь – манипуляция.
Если члены семьи не могут договориться друг с другом, в мелочах или в важных вещах, ребенок может воспользоваться этим: сказать бабушке, что мама, убегая на работу забыла дать конфету или сказать отцу в разводе, что мама не дает денег на обеды.
Ложь (полуправда) дает моральные или материальные выгоды, а еще контроль над значимым взрослым.
- Ложь – проявление агрессии.
Ребенок, обидевшись на товарища по играм, может соврать, что тот его ударил, украл что-то, сделал то, за что его точно накажут.
Он не может оценить последствий своего поступка, но удовлетворит обиду, на которую не смог ответить самостоятельно. Такое поведение может быть как сложностью с коммуникацией, неумением решать конфликт, так и единственным способом легально проявить агрессию. Например, в случае если ребенок растет с установкой, что ссориться и злиться всегда плохо.
Так же ребенок может отреагировать и на поступки взрослого, которому ему в принципе противопоставить нечего.
Компенсировать таким образом некоторый «моральный ущерб», нанесенный обидчиком, обычно склонны дети более младшего возраста.
- Ложь – хвастовство.
Здесь можно говорить как о страхе осуждения, так и о потребности во внимании и одобрении.
Чаще всего это происходит в новом детском коллективе, где ребенку нужно адаптироваться: расположить к себе сверстников или завоевать авторитет. Так же всякие небылицы о подвигах своих или близких помогают ребенку поднять самооценку. В принципе если малыш в детском садике рассказывает, что папа летал на луну, тревогу бить не стоит, это скорее фантазирование. Если рассказы о подвигах присутствуют постоянно, стоит задуматься есть ли у ребенка другие способы получить одобрение от окружающих.
- Ложь – игра. Фантазирование.
Этот вид лжи в принципе не должен быть в одном ряду со всеми вышеперечисленными.
Взрослым необходимо помнить: находясь рядом с ребенком, уважайте его фантазии, не пытайтесь разоблачить или докопаться до правды.
Космические путешествия и встречи с единорогами – чистая правда для ребенка, живущего в своей игре. Это нормальный этап развития, когда у малыша развиваются воображение, фантазия, мышление, умения рассказывать и поддерживать беседу.
В такой ситуации для взрослого нет ничего лучше, чем включиться в игру и поддержать ее.
Что делать, когда ребенок врет?
В первую очередь нужно понять причину, почему ребенок лжет, и исходя из этого выстраивать собственную реакцию.
Ложь является признаком, что ребенок чего-то не умеет, например, смириться с тем, что у него не всегда все получается. Здесь нужна помощь взрослого: все иногда ошибаются, нельзя все всегда делать на отлично, иногда получается плохо, иногда вообще не получается, но это нормально.
При каждом виде лжи должна быть своя реакция, поддержка и объяснение, как действовать в сложной ситуации, не прибегая ко лжи.
Если мы говорим о лжи хвастовстве — внимательно посмотреть, а хватает ли ребенку достижений, хватает ли ему пространства, где он может себя проявлять?
Когда речь идет о защите или манипуляции, насколько в безопасности ребенок находится и ощущает себя, умеет ли он решать конфликты и дать какие-то другие способы действия.
Можно ли наказать на ложь?
В наказании всегда должна присутствовать причинно-следственная связь между действием и последствием. Наказание должно быть разумным и чему-то учить, а не пугать.
Страшные наказания и лишения или даже физическое воздействие — вызовут больше желания лгать.
Взрослые могут сами провоцировать ложь своими слишком эмоциональными реакциями.
Совет: вместо того, чтобы учить ребенка, что врать – плохо, лучше учить, что говорить правду — правильнее, проще и удобнее.
Когда мы что-то осуждаем, мы привлекаем к этому внимание.
Еще важно, чтобы ребенок понимал: если я признаюсь, мне помогут разобраться в ситуации, исправить ее. Тогда правда — выгоднее лжи.
Очень важно научить ребенка говорить правду самому себе. Это поможет сформировать более здоровую, устойчивую личность.
Для того, чтобы ребенок мог не обманывать самого себя, у него должно быть достаточно большое безопасное поле, которое можно назвать правом на ошибку: я могу иногда струсить / быть неправым / позавидовать / проявить свои не самые лучшие качества, но у меня всегда есть возможность признать свою неправоту и исправить ситуацию и не потерять любовь близких.
