Ябеда-корябеда: почему ребенок ябедничает и как его от этого отучить

«Ябеда-корябеда, соленый огурец! По полу валяется, никто тебя не ест!». Наверное, очень многим родителям знакома эта детская дразнилка, обидная для тех, кто любит доносить воспитателям и учителям на поведение своих одногруппников и однокашников. Не очень приятно оказаться в такой ситуации. Неприятно всем. И тем, на кого жалуются, и тому, кого потом дразнят, и родителям ребенка, которого не любят другие детки за то, что он все время пытается рассказать взрослым о чем-то «важном». Хотя зачастую это «важное» действительно важно и является криком о помощи. Но даже в таких случаях многие родители, не разобравшись и не вникнув в суть, отмахиваются от ребенка как от банального «ябеды».

Так что же такое настоящее ябедничество? Как его определить и как на него реагировать?

Что означает слово «ябеда»

Согласно словарю Ожегова, это слово означает мелкий донос, клевету. Основным тут будет слово «клевета». Опять же, если посмотреть в словаре забытых и трудных слов XVIII-XIX веков, то «ябеда» – это «придирка в судебном деле, повод для злоупотребления».

Получается, что человек, который ябедничает (доносит) на другого человека, клевещет на него или рассказывает о нем страшную «правду» третьему лицу, делает это, чтобы иметь некую выгоду для себя. То есть, узнав о чем-то, что не должны знать другие, злоупотребляет этим ради своего блага.

Некоторые родители могут возмутиться и сказать, что ребенок, мол, еще слишком мал, чтобы уметь с выгодой для себя «продать» какую-то информацию и что ябедничает он скорее из желания просто рассказать взрослому о недостойном поведении соученика или одногруппника. Но в том- то и таится ловушка для родителей, что они часто недооценивают своих деток и мало знают о психологии их поведения.

Причины, по которым дети ябедничают

Многие психологи считают, что дети до четырех лет в принципе не могут быть ябедами. Ябедничество – это скорее социальное явление, которое маленький ребенок копирует или с родителей, или с детей постарше. Осознание того, что донос на поведение другого ребенка может привести к какой-либо личной выгоде, приходит немного позже – примерно в подготовительной группе или в первом классе, то есть лет в 5-7.

Но надо сказать, что такое поведение не появляется, опять же, на голом месте. Для него нужна благодатная почва и определенные черты характера ребенка, которые формируются благодаря родителям, их методам воспитания и поведению. Взрослые часто и не догадываются, что их дитя, услышав от мамы или папы очередной рассказ с жалобой на поведение своих коллег по работе, свекрови или подруги «мотает себе на ус» и воспринимает родительские слова как должное и как правильный поступок.

Маленькие детки, которые еще только начинают постигать основы поведения в обществе, не всегда могут отделить «мух от котлет» и правильное поведение от неправильного. И если они сталкиваются с ситуациями, которые кажутся им необычным, неприемлемым или вызывают опасение или недоверие, то стараются поделиться ими со взрослыми, чтобы те объяснили им, что правильно, а что нет. А взрослые, к сожалению, не всегда реагируют должным образом.

Причин же, которые толкают малыша на тайный донос, может быть несколько.

1. Ребенок одинок и ему хочется, чтобы на него хоть как-то обратили внимание. Неважно кто – взрослые или сверстники. Бывает, что жалуясь в первый раз, ребенок еще не осознает, что он поступает плохо. Но увидев, что взрослые реагируют на его «донос» положительно и даже хвалят его за это, он воспринимает свое поведение как правильное. Одобрение учителя и родителей для такого малыша становится важнее, чем отношение к нему других детей.
2. Зависть и ревность присущи не только взрослым. Часто ребенок идет с жалобой на «соперника» только потому, что тому уделяется больше внимания, чем ему.
3. Если ребенок воспитывается в строгости и знает, что есть определенные правила поведения, которые нельзя переступать, он невольно станет контролировать и поведение сверстников. Любое отклонение от нормы будет вызывать у него тревогу и желание восстановить нарушенный порядок.
4. Месть за свое бессилие и неспособность, неумение дать отпор более сильному противнику. Не все дети осознают, что фискаля и наговаривая на своего обидчика, они тем самым делают еще большую подлость, чем тот, кто их обидел.
5. Часто ябедничество сопровождает девиантное поведение. Ребенок, слабый по своим физическим параметрам, желает быть лидером, и единственным способом утвердить свое эго в среде сверстников – это манипулировать другими детьми через взрослых, донося им на сверстников.

Как определить, ябедничает ребенок или просит ему помочь

Так как же узнать, жалуется ребенок на реальные страхи и события или пытается извлечь из какой-то ситуации выгоду для себя? И главное – как себя вести в этих случаях?

1. Прежде всего, следует проследить периодичность жалоб. Если дитя приходит со школы и начинает все свои новости с вдохновенных жалоб на поведение учителя, учеников, на то, как все вокруг его обижают и какой он весь несчастный – родителям стоит задуматься. Скорее всего, тут дело не в ком-то другом, а в самом ребенке. И прежде чем бежать в школу и выяснять, в чем дело, просто поговорите с сыном или дочкой о том, что беспокоит их лично во всей этой ситуации. Не стоит никого винить или оправдывать, иногда нужно просто объяснить чаду, как вести себя в том или ином случае, а не бежать жаловаться родителям или учителю (воспитателю).
2. Если же ребенок приходит каждый день со школы в слезах, всклокоченный и хмуро рассказывает о своих бедах и конфликтах с кем-то конкретным из класса, то родителям стоит внимательно расспросить его об обидчике, о том, с чего начался конфликт, как он развивался и как на него реагирует учитель. И только после этого есть смысл идти и разбираться с ситуацией в школе. Но, опять же, без обвинений в адрес кого-либо. Ведь до тех пор, пока не будут выслушаны все стороны конфликта, выводы делать преждевременно.
3. Жалобы ребенка не всегда бывают ябедами. Очень часто дети рассказывают не о себе, а о ситуации, которая сложилась в их группе или классе с другим ребенком. Родителям нельзя отмахиваться от таких рассказов. От того, как они отреагируют на переживания своего малыша, будет зависеть, как он впоследствии станет относиться к другим людям и даже к самим родителям. Равнодушное – «это не твое дело» или «пусть с этим разбираются родители Виталика (Светы)» приведет к тому, что ребенок перестанет доверять своим родителям. А то и сам вырастет таким же черствым к чужим бедам человеком.
4. Случается, что дети часто сами провоцируют к себе негативное отношение тем, что рассказывают учителю о том, что говорят или делают другие ученики. В этом случае ребенок вроде бы и не преследует цели сделать им плохо, просто он так воспитан, что не может смотреть равнодушно на плохое поведение других. Но в обществе, где «ябедничеством» считается любой донос, такое поведение будет восприниматься как идущее вразрез с интересами большинства. Родителям таких очень уж «честных детей» стоит подумать, как объяснить ребенку, что стоит рассказывать учителю, а что нет. Взрослые должны понимать, что мелкие жалобы не доставляют неприятностей никому, кроме как самому жалобщику.

Ребенок должен сообщать взрослым только такие сведения, которые несут в себе угрозу здоровью (и физическому, и психическому) для самого ученика или для кого-то другого.

Быть ябедой-корябедой – однозначно плохо. Но объяснить это ребенку могут только родители. Именно они должны научить его не прибегать всякий раз к помощи взрослых, а уметь самому выпутываться из различных конфликтных ситуаций. Кроме, конечно же, тех, которые могут нанести вред его здоровью или здоровью окружающих.