Родители-«вертолеты»: кто они такие и как ими не стать

О терминах родители-«вертолеты» и «вертолетное» воспитание я узнала сравнительно недавно, хотя, как оказалось, они активно используются уже с 2000-го года. Стала подробней изучать тему и поняла, что так психологи называют мам и пап, которые слишком уж опекают своих детей. Как видите, тема не так уж нова, но дело в том, что большее распространение в России, «вертолетность» получила именно в последнее десятилетие. В Европе это явление началось много раньше – когда выросли дети поколения «беби-бума».

Так вот, покопавшись в интернете, я решила поделиться с читателями своими открытиями и рассказать об этом способе воспитания, вредном и для детей, и для родителей.

Откуда появился термин «родители-«вертолеты»

Книга доктора Хинотта Гаима: «Родитель – ребенок: мир отношений» (в русской версии названия) вышла больше чем сорок лет назад, но до сих пор остается одним из бестселлеров, помогающим родителям наладить или улучшить отношения со своими детьми-подростками. Именно в этой книге впервые прозвучало выражение «родители-«вертолеты», и озвучили его сами подростки, которые сравнивали поведение своих родителей с кружащим вокруг их головы вертолетом. А все потому, что мамы и папы буквально «задушили» их своей гиперопекой и желанием все время быть рядом со своим чадом, лишая их тем самым личного пространства и личной жизни.

В дни моего детства, приходящегося на 70-80-е годы, родители, конечно же, тоже опекали нас, но у них было свое видение воспитания. Они кормили нас, одевали, следили, чтобы мы росли нравственно-зрелыми личностями, учились, не были лентяями. Но в остальном у всех была свобода передвижения, свобода выбора друзей и своего жизненного пути. Нет, были, конечно, и такие родители, которые все решали за своих детей, но их было немного.

Сегодня ситуация несколько изменилась.

Откуда взялись «родители-«вертолеты»

Не секрет, что сегодня Россия повторяет экономический и социальный путь развития Америки и Европы, которые те уже давно прошли. Поэтому-то сейчас и появилось в нашем обществе множество родителей, которые стали чрезмерно тревожиться о будущем своих детей. А причин для возникновения тревожного, «вертолетного» воспитания вполне хватает.

1. Контролировать жизнь ребенка родителей заставляет экономическая ситуация в стране, в частности, на рынке труда, когда одни профессии являются востребованными и высокооплачиваемыми, а другие только позволяют поддерживать существование семьи «на плаву». Никто из родителей не желает своему ребенку бедной жизни, а поэтому они и стараются контролировать все, что касается учебы чада и выбора его будущей профессии.
2. Контроль над личной жизнью ребенка позволяет чувствовать матерей и отцов себя спокойней, ведь они реально боятся за безопасность своего отпрыска. Ведь в стране, да и во всем мире, выросло число насилия над детьми, а их похищения происходят все чаще, что и заставляет тревожиться мама и пап за свое дитя.
3. Многие подростки сегодня сбиваются с пути и выходят на путь преступлений и деградации личности. Ранний алкоголизм, наркомания, детская проституция – все это тоже уже не редкость в нашей стране. Естественно, что многие родители хотят оградить своего ребенка от всего этого.
4. Родители стараются с самого раннего возраста сделать своему ребенку карьеру, отдавая его в разные кружки и спортивные секции, пытаются пропихнуть свое чадо в большую моду или вывести его маломальский талант на «арену славы». И все это делается для того, чтобы ребенок уже сейчас начал строить свою жизнь успешнее, чем его сверстники. А ведь все это потому, что они, родители, сами когда-то чувствовали себя ущербными и обделенными родительским вниманием.
5. Конкуренция среди родителей – еще один повод «покружить» над своим чадом. Как можно оставаться в стороне, если у подруги или у сестры дети ходят в элитную школу и занимаются в модных студиях или секциях? «Наши дети не хуже» – так рассуждают «вертолетные» родители, и тоже стараются внедрить свое дитя в ту область, где оно, по их мнению, может стать со временем заметной личностью и успешным человеком.

«Вертолетное» воспитание: минусы и плюсы

Казалось бы, что тут плохого, когда родители беспокоятся за будущее своих детей или хотят жить с ними на «одной волне»? Активное участие мам и пап в жизни ребенка помогает ему:

• обрести уверенность в себе;
• научиться любить и принимать других людей;
• повысить личностный рост;
• приучиться к самодисциплине.

Родители же при этом спокойны, потому как они знают:

• где и с кем находится их ребенок в данный момент;
• как у него обстоят дела с учебой;
• какие отношения у него со сверстниками;
• какие интересы есть у ребенка и полезны ли они для его развития и здоровья.

Такие «вертолетные» родители всегда готовы активно участвовать в школьной жизни и работать ради того, чтобы решить все проблемы ребенка, в том и числе и связанные с физическим или психическим его здоровьем.

Казалось бы, все это здорово, однако есть много «но», которые ставят гиперопеку родителей над детьми в разряд неправильного воспитания. Детям, как и взрослым, нужна свобода выбора, которую «вертолетчики» им не дают. К тому же, такое воспитание:

• делает детей (даже когда они вырастают) апатичными и болезненными. Оказывается, в детях, которые слишком опекаемы родителями, снижается работа иммунной системы. Оно и понятно. Таких деток постоянно кутают, пичкают разными лекарствами, стоит им чихнуть пару раз не вовремя, не позволяют полноценно и активно развиваться, ограждая от внешнего воздействия непогод;
• снижает их навыки по решению проблем, ведь все за них всегда решали родители. Вырастая, такие дети не могут решить вопрос с выбором профессии, с поиском работы, с выбором постоянного жизненного партнера. Они слишком зависимы от родителей, от их мнения и от их действий;
• занижает детскую самооценку и уверенность в себе. Не доверяя детям, родители тем самым говорят им, что они «неумехи» и «неудачники» по жизни. А такое отношение, как правило, не приводит к уверенности и самостоятельности;
• не помогает ребенку научиться постоять за себя и отстоять свое мнение, потому как собственного мнения у него нет вовсе. Родители не научили свое дитя это мнение иметь и высказывать его вслух, а уж тем более – отстаивать его. Но помогут ли мама с папой своему чаду, если у него вдруг возникнет конфликт на работе или образуются какие-то семейные проблемы? Кто будет жить с человеком, который не имеет своего мнения и не может защитить интересы семьи и свои интересы?;
• не учит ребенка стойко переносить неудачи и умению совладать с проблемой. А это делает его пессимистом и человеком, находящимся в постоянной депрессии, из которой, кстати, он даже не будет знать, как выйти;
• часто заставляет детей, а потом и взрослых думать, что они – «центр Вселенной» и им все и во всем обязаны. Но жизнь полна неожиданностей, и когда они поймут, что ничего им просто так никто давать не будет, они или впадают в депрессию, или становятся гневливыми созданиями, вечно недовольными и требующими всеми правдами и неправдами своего.

К тому же, постоянный контроль и приставания (занудство) родителей будет только отталкивать от них детей. Особенно это касается подростков, которые стремятся к максимальной свободе и независимости от родительской опеки.

Как не стать «вертолетным» родителем

Скажу честно, я в свое время (как, оказалось) тоже была одной из «вертолетных» мам. Правда, потом, в какой-то момент я поняла, что делаю что-то не то, и сменила методы воспитания, но ошибок уже успела сделать немало. Не желая читателям и их детям зла, делюсь советами о том, как меньше «зависать» над детьми.

1. Опустите вожжи и позвольте детям делать ошибки. Пусть они ходят в расстегнутых куртках зимой и в кроссовках по лужам, тогда будет повод сказать им, что они вели себя опрометчиво и не слушали ваших советов. Учимся мы больше на своих ошибках, а не на чужих, чужие ошибки – неубедительны, а лишь показательны.
2. Не ругайте детей за порванную одежду или плохое поведение. Пусть они дерутся, отстаивая свое мнение (даже если они неправы, время им это докажет). Но при этом следите, чтобы они не выходили за рамки этики или морали. Научите ребенка уважать не только свое мнение, но и мнение других.
3. Никогда не забывайте, что дети рано или поздно вырастут, а поэтому стоит рассматривать их как деток только одним глазом, а другим уже представлять, какой взрослый из них получится. Нет, не предугадывать ситуации, а просто направлять их энергию в нужное русло, не препятствуя этой энергии выливаться из них.
4. Пусть дети разочаровываются, терпят неудачи, конфликтуют, сомневаются и борются – именно это поможет им научиться выживать и общаться с подобными себе. Но при этом всегда находитесь рядом, готовые помочь, посоветовать, «разрулить» ситуацию.

«Правильные» родители должны доверять, но проверять, а не постоянно «кружить» вокруг ребенка и контролировать его действия, ими должна двигать любовь, а не недоверие.

Но родители-«вертолеты» – это, оказывается, еще не самое страшное, что может случиться в жизни детей. Хуже «вертолетчиков» – родители-«газонокосильщики». Но о них поговорим в следующий раз.