Ребенок любит подглядывать и подслушивать: нормально ли это?

Ребенок любит подглядывать и подслушивать: нормально ли это или в таких его действиях кроется что-то нехорошее, тревожное и опасное? Почему дети так поступают, нужно ли их от этого отучать и если нужно, то какими способами?

Некоторые наблюдения

Подглядывающий и подслушивающий ребенок – явление распространенное. Подглядывают и подслушивают и мальчики, и девочки. В первую очередь, за собственными родителями. Иногда даже по ночам. Встают, на цыпочках подходят к родительской спальне, и приникают ухом к двери. Или – пытаются найти щелочку, чтобы что-нибудь увидеть.

Будучи застигнутыми за таким нехорошим делом, дети, естественно, получают от мамы или папы «на пряники». В одних случаях желание подсматривать и подслушивать после этого у них пропадает, а в других случаях – становится еще более навязчивым, просто-таки патологическим. Как говорится, хоть ты их убивай, а они все равно будут упорно пытаться подслушивать родительские разговоры.
Кроме родителей, многие дети пытаются подглядывать и подслушивать за младшими или старшими братьями и сестрами. А еще – за друзьями и одноклассниками.

В некоторых случаях это также превращается у них в навязчивые действия. И отучить их от этого бывает очень непросто. Зачастую – так и вовсе невозможно, и с таким сомнительным «багажом» они вступают во взрослую жизнь. Ну, а далее – понятно. Обзаведясь семьей, они будут третировать свою вторую половину и всех прочих домочадцев, ревнуя их по поводу и без повода, во всем подозревая, следя за ними, проверяя их почту и карманы (а мужья у жен или жены у мужей даже нижнее белье)… Никакие резоны и никакая логика им не указ. Жить с ними под одной крышей практически невозможно. Поэтому большей частью они одиноки. Критически оценить свои действия они неспособны. У них всегда виноваты все, но только не они сами.

Почему дети подслушивают и подглядывают

По мнению психологов, педагогов и родителей (и эти мнения подтверждаются житейской практикой), есть несколько причин, из-за которых дети совершают столь предосудительные действия.

1. Детское любопытство. То есть, подглядывая и подслушивая, ребенок таким способом учится. Постигает, так сказать, жизнь во всех ее проявлениях. Ведь и вправду интересно знать – а что же творится за запертой дверью? О чем шепчутся папа с мамой? Что пишет в своей тетрадке старшая сестра? О чем секретничают друзья во дворе? Что лежит в портфеле одноклассницы? Любопытство (особенно детское) – это двигатель познания мира. Ребенок запрограммирован природой, чтобы быть любопытным. Другое дело, когда любопытство переходит за грань, и начинается вмешательство в чужую жизнь. Но попробуй ребенку объяснить эту грань! Ее и взрослые-то не всегда различают.
2. Ребенку не хватает родительской любви и заботы, и таким способом он пытается все это заполучить. То есть, путем постоянного и назойливого подслушивания и подглядывания быть к родителям ближе, чтобы контролировать все их действия, а, главное, быть у них на виду. Других способов добиться родительской любви малыш не знает, да и есть ли они вообще у малыша – какие-то другие способы?
3. Ребенка неправильно воспитывают. Он растет эгоистом, и убежден, что мама и папа – его собственность. Поэтому он считает себя вправе контролировать родительскую жизнь в любое время – и днем, и ночью.
4. Ребенок чрезмерно привязан к одному из родителей, а родитель – к ребенку. Это – неправильно. Между людьми, кем бы они друг другу ни были, должна существовать определенная дистанция. Если ее не выдерживать, то, опять же, ребенок будет считать маму (или папу) своей собственностью – вроде игрушки. А мама (или папа) соответственно те же чувства будут испытывать к ребенку.
5. И если со стороны родителя к ребенку наблюдается такая же чрезмерная любовь и привязанность (без соблюдения дистанции), то тогда совсем худо. Очень скоро ребенок начинает воспринимать такие отношения как норму, и переубедить его становится практически невозможно. Эту извращенную «нормальность» он проносит через всю свою жизнь, калеча и себя, и тех, кто с ним окажется рядом.
6. Во многих случаях, несмотря на наличие у матери мужа (который – отец ребенка), сын интуитивно будет стараться отодвинуть его в сторону и пытаться заместить его собой. Разумеется, насколько это возможно. Например, будет демонстративно общаться только с матерью, и очень редко и сквозь зубы – с отцом, всячески пытаться отодвинуть отца в сторону и решать исключительно с матерью все хозяйственные, финансовые и житейские вопросы. То же самое может делать дочь в отношении матери, пытаясь стать для своего папы «женой».

Почему дети подглядывают за братьями и сестрами?

Да, в общем, по той же самой причине – стараясь таким способом заполучить родительскую любовь. Здесь, помимо собственно подслушивания и подглядывания, махровым цветом цветет еще и доносительство. Ребенок, который подсматривает за братьями и сестрами, проверяет их карманы и почту, обязательно обо всем старается донести родителям. С тем, собственно, он и совершает такие действия. Дескать, я – хороший, а мой брат или моя сестра – плохие. Посмотри, мама, что они делают и как себя ведут! А потому ты должна любить только меня, но не их! Другими словами, ребенок ревнует своих братьев и сестер к родителям. Ревность – вообще понятие страшное, а детская ревность – тем более.

А если это болезнь?

Да-да, нередко бывает и такое. Страсть к подглядыванию и подслушиванию давно занесена в анналы психиатрии, и называется вуайеризмом.

Поэтому здесь может быть и так, и этак: ребенок или чрезмерно любопытен, или его неправильно воспитывают, или у него отклонения в плане психики. Возможно, это и не болезнь как таковая, а всего лишь психопатия, которая болезнью не считается, а является специфическим отклонением в психологическом и психическом развитии. Маленькие и большие психопаты очень любят подслушивать, подглядывать и доносить, чтобы таким способом сталкивать людей между собой и затем ими манипулировать. Манипулирование людьми – неистребимая страсть любого психопата.

Впрочем, отличить психопатию от полноценного психиатрического диагноза непросто даже медикам, не говоря уже о неподготовленных родителях. Да, впрочем, даже если родителям это удастся, толку от того немного. Хрен редьки не слаще. Плохо и то, и другое – в первую очередь тем, что и то, и другое до конца не устранимо. Можно лишь определенным образом скорректировать поведение ребенка, уменьшив его стремление к подглядыванию, подслушиванию и доносительству.

Но, тем не менее, знать болезненные особенности ребенка необходимо – иначе как их будешь корректировать? Проявляются они в следующем.

1. Ребенок постоянно, а не от случая к случаю, подглядывает, подслушивает и доносит.
2. Помимо подглядывания за родителями, а также братьями и сестрами, он делает это и в отношении других: одноклассников, педагогов, приятелей, даже – совсем незнакомых людей.
3. Подглядывая, ребенок большей частью интересуется специфическими особенностями. Например, что делают родители в спальне за закрытыми дверями, или как выглядит сестренка в ванной.
4. Увещевания, попытки пристыдить и даже физические наказания обычно никак не действуют на ребенка. Он по-прежнему продолжает заниматься предосудительными действиями, стараясь выбрать для этого любой удобный случай.

Что же делать?

Некоторые родительские действия напрашиваются сами собой.

1. Правильно воспитывать ребенка. Любить его, но, вместе с тем, стараться держать определенную дистанцию. Не привязываться к нему «намертво», и не привязывать сверх меры ребенка к себе. И, вместе с тем, доверять ему, вникать в его интересы, стараться во всем ему помогать, постоянно с ним общаться – чтобы малыш не чувствовал себя одиноким и брошенным.
2. Всячески стараться убеждать ребенка, что мама и папа любят его так же, как и других детей.
3. Не поощрять подглядывание и подслушивание, а также доносительство. Стараться всем видом показывать, насколько все это маме и папе противно. Разъяснять ребенку, почему такое его поведение – недопустимо.
4. Построить с ребенком отношения таким образом, чтобы он понимал выражение «это не твое дело». Ведь действительно, в семье есть много моментов, о которых ребенок знать не должен. Это – вполне нормально. И если ребенок будет это знать и понимать, то и относиться к такому семейному раскладу он будет нормально. Не мое – значит, не мое.
5. Не надо стараться быть ребенку ровней. Другом – да, но, вместе с тем, необходимо, чтобы ребенок смотрел на родителя «снизу вверх». Тогда у него будет меньше желания считать маму или папу своей собственностью.

Если же становится очевидным, что стремление ребенка к подглядыванию, подслушиванию и доносительству – это патология, необходимо, помимо правильного воспитания, принимать и другие меры. Не стесняйтесь в этом случае обращаться за помощью к детскому психиатру или психологу. И – обязательно выполняйте их рекомендации.