Нереализованные родительские амбиции и почему из-за них должны страдать дети – тема сегодняшнего разговора. Действительно, многие мамы и папы (причем, мамы в большей степени), а иногда и бабушки с дедушками (опять же, бабушки гораздо чаще) зачастую пытаются сделать из своего сына или дочери (внука или внучки) «нечто». То есть, известного, успешного, богатого человека – так, как они это понимают.
При этом, конечно же, речь не идет, например, о слесаре, шофере или продавщице. Потому что – какая известность и какое богатство может быть в этом случае? Нет – амбициозные родители изо всех сил стараются сделать из своего дитяти преуспевающего идола и кумира: фотомодель, эстрадного певца, великого спортсмена и т. д. Невзирая, так сказать, ни на какие объективные и субъективные обстоятельства вроде наличия у ребенка определенных способностей, его желания, состояния здоровья, собственных финансовых возможностей. Главное здесь – не ребенок, а родительское «я так хочу» и «я лучше знаю, что нужно делать». Работая няней во многих семьях, мне неоднократно приходилось сталкиваться с такими амбициозными родителями и их несчастными (да-да, именно несчастными) детьми. И мне хотелось бы поделиться некоторыми наблюдениями на этот счет.
Лучшее в телеграм: посмотреть
Амбициозные родители: почему это хорошо
В каком-то смысле родительские амбиции по отношению к ребенку – это даже хорошо. Если, конечно, они не зашкаливают за разумный предел. Потому что если они зашкаливают, то это уже и не амбиции, а настоящее родительское самодурство. Или даже – родительский психоз. Родительская шизофрения. И не обвиняйте меня в излишней резкости выражений. Я знаю, что говорю. Мне приходилось сталкиваться с детьми, замордованными родительскими амбициями. Это очень несчастные, больные дети.
Но все же – в чем польза родительских амбиций?
- Родители искренне хотят, чтобы их ребенок добился успеха в жизни. По большому счету, здесь нет ничего плохого.
- У родителей – жизненный опыт, и они во многих случаях совершенно правильно подсказывают своему ребенку, чем ему лучше заняться в жизни и что для этого нужно делать уже сейчас. Допустим, усердно изучать ту или иную науку, старательно тренироваться, учиться держать в руках гаечный ключ, овладевать компьютерными премудростями и пр. Родительская помощь – великое дело. Ко всему прочему, это еще и выражение родительской любви.
В этом случае в семье не возникает никаких конфликтов. Хочет сын стать хорошим автослесарем – пускай он сколько угодно «торчит» в отцовском гараже. Желает дочка стать искусным кулинаром, пускай она помогает маме на кухне. Здесь никто и никак не насилует детскую волю, наоборот, родители стараются помочь детям осваивать то, что им (детям) интересно, искренне радуясь при этом детским успехам. Это – здоровые родительские амбиции, не причиняющие ребенку никакого вреда. Иметь дело с такими детьми легко, они растут уверенными в себе и в родительской любви к ним. А потому – никаких комплексов и специфических болячек у них обычно не бывает.
Амбициозные родители: почему это плохо
Совсем другое дело, когда родительская амбициозность зашкаливает за разумные пределы. Мой опыт няни подсказывает (и, кстати, психологи говорят о том же): есть всего две причины родительских амбиций по отношению к ребенку.
- Стремление придать ребенку статус. То есть, чтобы о сыне или дочери много говорили, писали в газетах, показывали его по телевизору и т. д. Хотя – в большинстве случаев речь идет вовсе даже не о ребенке как таковом, а о самих родителях. Иными словами, сами родители хотят утвердиться за счет своего гениального и знаменитого ребенка. Вот, дескать, какой у нас замечательный сын – он занимается теннисом в элитном клубе, и недавно ездил во Францию! О нем писали в глянцевом журнале! А все мы, родители! Это наш ребенок! Это мы его породили, значит, честь нам и слава! Мы, мы! А что думает и чувствует по этому поводу сам ребенок, таких родителей обычно не интересует. Зачастую они даже не понимают, что сын может что-то думать или чувствовать. Для них он – инструмент для достижения успеха и повод для тщеславия. Разубеждать таких родителей – бесполезно.
- Нереализованные родительские желания и мечты. Допустим, мама в детстве мечтала стать фотомоделью или знаменитой гимнасткой. Но – почему-то не получилось, и это нанесло маме незаживающую психологическую травму. Почти наверняка «ушибленная» в детстве мама будет «лепить» из своего ребенка все ту же фотомодель или олимпийскую чемпионку. Невзирая при этом ни на какие обстоятельства – даже на отсутствие у дочери спортивных задатков или подходящей внешности. Эдакий, знаете ли, больной родительский эгоизм – «состояться» через своего ребенка.
А в итоге получается вот что.
- Такие родители не любят своих детей. Верней, любят их лишь за их достижения, которые тешат родительское тщеславие. Но разве это настоящая любовь?
- Обуреваемые амбициями родители угнетают волю ребенка, не дают ему развиваться как личности. Допустим, ребенок хочет быть военным моряком, а мама убеждена, что в сыне – задатки великого эстрадного певца. И – тащит его в музыкальную школу, нанимает дорогостоящих частных преподавателей, изо всех сил проталкивает сына на всяческие эстрадные конкурсы, шоу и прочие «Голоса», интригует там, пытается влезть в доверие к жюри, чтобы заполучить для сына «лишнюю хорошую оценку»… А у сына – нет ни желания петь, ни голоса, ни слуха, ни прочих способностей. И в итоге – из него не получится ни певца, ни военного моряка.
- Амбициозных родителей обычно тешит мысль примерно следующего содержания. Вот, мол, в одном сибирском городке папа за 40 км туда и обратно водил своего сына на хоккейные тренировки, и в итоге из мальчика получился великий хоккеист, который сейчас играет в Канаде и зарабатывает немыслимые деньжищи! Ну, получился – у одного из тысячи. А куда подевались остальные 999 мальчишек, у которых были такие же амбициозные папы и мамы? Что с ними сталось?
И вот кстати: что бывает с детьми обуреваемых нездоровыми амбициями родителей? Как показывает житейская практика, ничего хорошего.
- У таких детей обычно не бывает детства – в самом широком смысле этого понятия. Ни тебе игр, ни увлечений по душе, ни друзей, ни первой любви. А все сплошь – репетиции или тренировки, от которых в итоге и толку-то никакого не будет. То есть, это не детство, это – тюрьма.
- У ребенка портится характер. Конфликты, ругань, скандалы – обычное дело, когда детей заставляют что-нибудь делать из-под палки. К тому же, в этом случае ребенок, скорее всего, научится лгать и изворачиваться. Даже – если у него и есть какие-то способности, но к пению или спорту у него не лежит душа. И, что самое страшное, с таким-то сомнительным моральным багажом он вступит во взрослую жизнь.
- Жизнь строго по расписанию, постоянные физические и эмоциональные нагрузки – это всегда предпосылки к стрессам, за которыми неминуемо последует нервное истощение. Особенно, если в результате тренировок или репетиций ребенок не добьется никаких видимых успехов. А это уже – прямой путь ко всяческим комплексам. И как они скажутся на ребенке – неизвестно. Он может заболеть (в том числе и какой-нибудь психической болезнью), озлобиться, спиться, даже – покончить жизнь самоубийством. Сама я с такими случаями напрямую не сталкивалась, а вот от других нянь – слышала.
- Но даже если ребенок, благодаря амбициозной маме, «состоялся», это еще не означает, что у него все в жизни сложится хорошо. Очень часто такие дети заболевают страшным душевным заболеванием – гордыней. Что это такое – никому особо объяснять не надо. Ни любви, ни семьи, ни друзей – сплошь забота о собственном имидже и стремление доказать свою гениальность. И, как следствие, одиночество и озлобленность – и в первую очередь, на амбициозную маму.
Вывод из всего сказанного прост. Амбициозные родители, пытающиеся самоутвердиться за счет детей или навязать им свое видение их жизни – это плохо. В конце концов, ни маме, ни папе прожить жизнь за своего ребенка не удастся – как бы они ни старались. А потому – пускай лучше из сына вырастет счастливый автослесарь, чем несчастный, бездарный и психологически сломленный танцор кордебалета из третьего ряда.
Конечно, если ребенок с детства мечтал стать таким танцором и стал им, тогда все в порядке. Каждому – свое. А если нет?
