Малыш появился! А вместе с ним и чувство вины

Малыш появился Дети

Проект «Мама может всё!» предлагает прочесть отрывок из книги Сары Оквелл-Смит «Если у вас второй ребенок. Как правильно подготовиться к пополнению в семье».

***

Малыш появился 2Одна из самых больших трудностей материнства заключается в борьбе с чувством вины. Мы чувствуем себя виноватыми за то, что не «любим каждую минуту» (кстати говоря, никто не способен на такое), мы виним себя за то, что теряем терпение (как и все), за то, что нам нужен отдых от собственных детей, и за то, какие воспитательные меры мы принимаем или какие принимаются за нас, не говоря уже о том, что мы недостаточно о себе заботимся. Тут невозможно выиграть. Не беря в расчет недосып и физическую усталость, вина — это, пожалуй, худшая сторона материнства. Вина матери после первых родов очень, очень тяжела. А после рождения второго малыша чувство вины возвращается, но приходит оно не в одиночку. Однако хорошая новость заключается в том, что это абсолютно нормально. Осознание этого факта помог- ло мне почувствовать себя намного лучше. Оно не избавило меня от чувства вины быстрее, но помогло устранить назойливое ощущение сомнения в себе, что, безусловно, облегчило общее состояние.

В этой главе мы рассмотрим самые частые причины, вызывающие чувство вины у матерей вторых малышей, а также узнаем, как с этим бороться.

Мир вашего первенца перевернулся с ног на голову

Изменения, к которым приводит появление второго ребенка в жизни вашего первенца, мы уже обсуждали, но я бы хотела затронуть эту тему еще раз. К сожалению, чувство вины часто настигает нас в тот момент, когда на свет появляется новорожденный. Некоторых из нас новые волны вины поглощают сразу, как только они ненадолго оставляют своего первенца, чтобы произвести на свет второго младенца. Других же это не затрагивает до тех пор, пока с момента родов не пройдет несколько недель, а то и месяцев. Отмечу, что я еще ни разу не встречала мать, которая не винила бы себя в том, что мир ее старшего ребенка перевернулся с ног на голову.

Я расспросила нескольких мам и выяснила, когда у них появилось чувство вины. Вот что они рассказали:

  • Я испытывала огромное чувство вины. Я лежала в больнице целую неделю. Было очень сложно, ведь моя четырехлетняя малышка никогда не теряла меня дольше чем на две ночи (и то это было всего лишь раз). Первая ночь была самой тяжелой: моя малышка, расставаясь со мной, кричала на всю больницу еще до того, как я родила. Я точно могу сказать, что это только увеличило материнское чувство вины, которое я испытывала из-за рождения нового малыша! Однако мой партнер отлично ее поддерживал, давал ей угощения, а также говорил с ней как с человеком, у которого есть настоящие эмоции и чувства. Он объяснил ей, почему ее мамочка вынуждена лежать в больнице.
  • Я отлично помню свою первую ночь в больнице после рождения второго ребенка. Моему первенцу было всего лишь два с половиной годика, и все предыдущие месяцы, что мы провели вместе, были безумно веселы- ми. Мы многое делали вместе, вели долгие разговоры на разные темы. И вдруг я появилась с крошечным, хрупким, беззащитным ребенком, лежащим рядом со мной в пластиковой больничной люльке. Каждый раз, когда я собиралась ложиться спать, малыш издавал едва слышный всхлип. Я была такой уставшей после бессонных ночей во время родов, я мечтала о том, чтобы поспать, а еще безумно скучала по дочери. Я хотела подержать на руках сына, но все равно мечтала хоть немного поспать. Я поднимала его, садилась на кровать, выпрямляла спину и боялась, что усну с ним на руках. Это заставило меня еще сильнее скучать по дочке, потому что она иногда проводила часть ночи, засыпая в моих объятиях. Я помню, что в тот момент меня охватило множество чувств: вина за то, что я находилась далеко от дочери, и за то, что недостаточно радовалась первой ночи, проведенной с сыном. Я так сильно ждала того момента, когда он появится на свет, когда я его увижу и влюблюсь в него, и я совсем не ожидала каких-либо других эмоций. В тот момент я чувствовала себя ужасно одинокой и разрывающейся на части.
  • Мой сын родился за девять дней до того, как моей дочке исполнился годик. Она сама была еще совсем маленькой, и три четверти всей ее жизни я была беременна и страдала от утренней тошноты и усталости. Моя дочурка еще не умела ходить, когда родился второй ребенок, поэтому мне приходилось носить на руках двоих детей. Моя старшая отказывалась меня обнимать в течение недели после того, как я принесла домой ее братика. Казалось, что наша связь была разрушена, и это разбивало мне сердце. Я хотела просто сидеть и обниматься со своим сыном, выстраивать с ним доверительные отношения, но вместе с тем я чув- ствовала вину. Мне приходилось сокращать время, которое я проводила с ним, чтобы выделить момент для дочки, когда она нуждалась в моем внимании. Я постоянно чувствовала, словно я отдавала им лишь половину той мамы, в которой они нуждались.

Когда ваш первенец внезапно кажется вам просто огромным

Я помню тот шок, который я испытала, когда впер- вые взяла на руки своего второго ребенка. Мои дети рождаются большими (по весу около четырех с половиной или пяти килограммов), но он казал- ся мне таким маленьким. Осознание того, насколько крошечным был новорожденный малыш, заставило меня заплакать, ведь это напомнило мне, что мой первенец уже вырос. Мой старший сын выглядел настоящим гигантом, несмотря на то что на тот момент ему было всего год и три месяца. Мне вдруг начало казаться, что я каким-то образом пропустила часть его жизни. Ощущение, что я держу на руках такого маленького человечка, заставило меня тосковать по тому времени, когда таким был мой старший сын. Это также вызвало у меня чувство ностальгии по первым дням, проведенным вместе с ним. Тогда были только я, мой сын и мой муж, и это заставило меня осознать, что нашей маленькой семьи из трех человек больше не существует.

Я думала, что схожу с ума, оплакивая детство своего первенца, в то время как он все еще жив, здоров и развивается, пока я не поговорила с другими мамами вторых малышей и не поняла, что многие из них чувствуют то же самое. Но эти неприятные ощущения меня мучили недолго, ведь очень скоро жизнь в качестве семьи из четырех человек стала для нас новой нормой. А еще я провела несколько часов, любуясь фотографиями своего старшего ребенка, когда он был совсем маленьким. Я искала сходства и различия между ним и его новым братом, и это помогло мне погасить желание вернуться в детство старшего малыша.

Недостаточно времени на то, чтобы укрепить узы с новым ребенком

В первые несколько недель (а то и месяцев) жизни с ребенком и новорожденным я была больше сфокусирована на старшем ребенке. Мы ходили на детские площадки, встречались с его друзьями и гуляли целыми днями по его любимым местам. Дни вертелись вокруг ужинов и дневного сна моего первенца, пока мой младший ребенок спал либо в слинге, либо в люльке в гостиной. Как только старший сын засыпал, я брала на руки младенца — казалось, впервые за весь день. Безусловно, я несколько раз поднимала его в течение дня, но все эти моменты отличались тем, что они были лишь чемто функциональным: быстро покормить, поменять подгузник и так далее. Мне казалось, что у меня просто не было времени на то, чтобы обнять его и познакомиться с ним поближе. Я чувствовала себя виноватой из-за того, что не уделяла ему все свое внимание и каким-то образом препятствовала выстраиванию между нами теплых уз. На самом же деле малыш находился в комфорте, был спокоен и сыт, чист и счастлив, но я все равно чувствовала, что должна давать ему больше.

Я грустила из-за того, что не посещала со своим младшим ребенком группы для малышей. Вместо этого я постоянно брала его на музыкальные занятия и кружки старшего. Я почувствовала, что часть вины уходит, только тогда, когда на шестой неделе записала младшенького на массаж. Мой старший ребенок проводил несколько часов с няней (которая очень ему нравилась, что помогло мне не чувствовать себя перед ним виноватой), и я наконец-то смогла полностью сосредоточиться на новом малыше. Массаж для младенцев тоже сильно помог, потому что каждую неделю мы проводили целый час, смотря друг другу в глаза и вырабатывая окситоцин, прикасаясь друг к другу. Я бы сказала, что вам вовсе не обязательно посещать какие-то занятия с младшеньким, но если у вас есть такая возможность, попробуйте записаться на массаж. Это и правда очень хорошо помогает в выстраивании теплых взаимоотношений с малышом и ослабляет чувство вины за то, сколько времени они провели в слинге у вас на груди или в корзине, пока вы занимались другими вещами.

Уделяя внимание младшему ребенку в присутствии старшего

Есть какая-то ирония в том, что я винила себя, если мало тратила времени на укрепление связей с моим но- вым малышом, но как только мне это удавалось, я сразу начинала испытывать некое тянущее чувство, если делала это перед носом у своего старшего сына. Это довольно распространенное явление среди мам, с которыми я смогла поговорить. Очень многие рассказывали мне, что чувствуют себя виноватыми, держа на руках или обнимая своего нового малыша, когда их старший ребенок находится в той же комнате. Они беспокоятся, что первенец расстроится или почувствует себя менее любимым.

К счастью, в большинстве случаев это ощущение исчезает довольно быстро, причем происходит это само собой. Но, пока оно еще не ушло, я смогла обрести по- кой в ночном кормлении, когда мой старший ребенок уже спал в кроватке. Создавалось впечатление, что это наш маленький секрет, запрещенный роман. Несмотря на то, что я очень сильно уставала, я наслаждалась ти- хой и спокойной ночью, которую проводила, держа на руках, прижимая к груди и нежно рассматривая личи- ко своего малыша, пока он кушал. Я чувствовала себя в безопасности, зная, что мой первенец крепко спит и не видит, как я проявляю свою любовь по отношению к кому-то другому. Младший ребенок очень быстро стал спокойно спать по ночам, примерно через четыре месяца, и я все еще помню, как сильно грустила из-за того, что наши тайные ночные встречи прекратились. Я вдруг поняла, что хочу, чтобы он снова просыпал- ся, и это было довольно странно, ведь в предыдущем случае, когда мой первенец стал полноценно спать по ночам, я была безумно этому рада.

Не делая для своего нового малыша то же, что вы делали для первенца

Одна из форм вины затянулась на очень долгий период (и все еще не ушла насовсем, если быть честной), и связано это было с тем, что я не могла делать со своим новым малышом все то же самое, что с первенцем. Я готовила своему старшему ребенку домашние органические овощи на пару в качестве прикорма. При этом моему второму ребенку доставались остатки от семейных ужинов, а также большее количество баночек детского питания, чем я готова признать. Мой первенец носил красивую одежду с иголочки, которая покупалась специально для него, в то время как не менее половины всех вещей из шкафа младшего составляли ползунки и кофточки, которые он донашивал за старшим братом. Игрушки, кстати, тоже доставались ему от старшего ребенка. Во время своей первой беременности я трепетно заполняла дневник и журнал малыша. Я могла сообщить вам, когда в точности мой сын сказал свое первое слово, когда он сделал первый шаг. Но я не могу точно назвать вам первое слово, произнесенное моим младшим сыном, а тем более не смогу вспомнить, когда это произошло, и я помню тот момент, когда он начал ходить, лишь потому, что мы поехали выбирать ему обувь на следующий же день, а в магазине нас сфотографировали и подписали дату.

Я часами читала своему первенцу, учила его детскому языку жестов, пела вместе с ним и ходила на всевозможные занятия. Хотя, возможно, наиболее показательным будет то, сколько профессионально сделанных фотографий мы распечатали и повесили на стену, когда нашему первенцу исполнилось три месяца. Они нам обошлись примерно во столько же, сколько стоили выходные за границей (мы оправдывались перед собой тем, что все равно никуда не могли поехать в том году). Они гордо висели в нашей гостиной, украшенные красивыми рамками, в то время как фотографий моего второго малыша было намного меньше, и вставили мы их в дешевые рамки, купленные в супермаркете. У нас больше не было средств для подобных безрассудных трат, желания или места, чтобы повторить неоправданно дорогую фотосессию. Единственное оправдание, которое у меня есть перед вторым ребенком, — так это то, что, когда он подрастет и спросит, где все его детские фотографии, я смогу ему ответить, что у его младшего брата их еще меньше, а у четвертого ребенка, его сестры, их вообще нет.

Иногда я все еще чувствую свою вину за то, что не дарила им всё в равной мере, пока они были маленькими, но более рациональная часть моего мозга считает, что это не так уж и важно. Единственные люди, помнящие жизнь до рождения второго ребенка, — это я и мой муж. Мой второй сын не знает, что именно он упустил, и уж тем более это на нем никак не отразилось. В моменты тоски я напоминаю себе, что это и правда не важно, по крайней мере, для наших детей — уж точно.

Вина за кормление грудью

Мне часто встречаются матери, которые чувствуют себя виноватыми за кормление грудью. Они винят себя, если им не удалось кормить молоком первого малыша, но получилось кормить второго. Либо наоборот, они могли кормить грудью своего первенца, но со вторым ребенком такого не случилось. Бывает, что мамы винят себя за разницу в длительности кормления, а также за то, что им приходится отлучать от груди старшего ребенка либо во время беременности, либо почти сразу после рождения второго ма- лыша, если изначально они планировали смешанное кормление, но поняли, что им это не подходит.

Нет никаких сомнений в том, что кормление грудью является нормой для нашего вида, а также очень полезно для здоровья. Однако это не значит, что детские смеси являются чем-то плохим. Нашему обществу стоит больше вкладываться в грудное кормление, в улучшение прикорма, а также в об- разование медицинского персонала и обнаружение короткой уздечки языка у детей. Так что, если ваш опыт кормления грудным молоком не оправдал ва- ших надежд, вне зависимости от того, случилось это с вашим первым или со вторым ребенком, а может, и с обоими, важно помнить, что вы в этом не виноваты. Осознайте, что вы сделали все возможное и что вы дали или продолжаете давать ребенку все самое лучшее. Я кормила своих малышей грудным молоком в течение совершенно разных периодов времени: кого-то шесть недель, а кого-то пять лет. Никто из них, будучи подростком, ни разу не поинтересовался тем, как их кормили, пока они были совсем маленькими. В то время как я винила себя за то, что по-разному кормила своих детей, это никак не отразилось на том, какими выросли мои дети и как они ко мне относятся.

Кажется, что вы никогда не можете всем угодить

Слишком много мам считают, что они не справляются. Мы — самые строгие критики по отношению к себе самим, и мы относимся к себе жестче, чем кто бы то ни было другой.

Я помню те времена, когда мой старший ребенок и младенец плакали в унисон, а иногда к ним при- соединялась я. Помню дни, когда я ложилась спать в доме, где царил беспорядок, а в духовке разогрева- лась замороженная пицца. Тогда я думала: «Я просто неумеха, я едва справляюсь». Но мы справились, мы пережили еще один день, а потом следующий, а за- тем еще один. И совсем не пострадали. Моей ман- трой в плохие дни была фраза: «Никто не умер, все живы». Моей основной работой стало поддержание нашей жизнедеятельности и здоровья. Если вдруг мой день был особенно хорошим, я мысленно давала себе «пять», чувствуя себя Супермамочкой. Постепенно хороших дней стало больше, чем плохих, несмотря на то что десять с половиной лет спустя я все еще думаю, что дни Супермамочки составляли всего лишь 70 процентов всего времени, а остальные 30 проходили в режиме выживания. Но я стала ме- нее критична к себе. Я поняла, что делаю все, что в моих силах, и что этого вполне достаточно.

В первые дни я бы и правда рекомендовала вам придерживаться позиции «никто не умер, все живы» и просто принимать с позитивом все неожиданно хо- рошие дни. Нет ничего плохого в том, чтобы стремиться просто пережить день.

***

Избавляемся от чувства вины

Вне зависимости от причины вашего чувства вины, я советую вам помнить о том, что в такой ситуации вы не первая и уж точно не последняя.

Приведенные ниже шаги помогут вам медленно принять, проработать и устранить чувство вины:

  • Осознайте, что ваши эмоции обычны и нормальны. Вы не одиноки.
  • Примите свои чувства. Позвольте им существо- вать. Не думайте, что испытываемые вами эмоции неправильны.
  • Будьте к себе добры. Помните, нет ничего страшного в том, что сегодня вы просто выживаете.
  • Напоминайте себе о том, что картинки семейной жизни, которые вы видите в интернете или реальной жизни, представляют собой лишь фрагменты жизни (и притом хорошо отредактированными, если они встречаются на просторах социальных сетей). Они показывают вам лучшие моменты, не сравнивайте их лучшее со своим худшим!
  • Постарайтесь выделить для себя пять или десять минут в день на то, чтобы расслабиться. Я не имею в виду перерывы на отдых от своих детей (если это, конечно, не именно то, что вам нужно), а время присесть и сфокусироваться на своем дыхании, послушать медитативные записи или что- то вроде того, просто чтобы понемногу разгрузить свою голову.
  • Поговорите с другими матерями, родившими второго малыша. Если вы услышите, как другие делятся с вами такими же неприятными ощущениями, вы почувствуете себя менее одинокими и более адекватными.
  • Не думайте, что вы обязаны быть Супермамой. Заботы о старшем и младшем малыше вполне достаточно. Ничего страшного, если дома беспорядок, а вы покупаете готовую еду. И ничего страшного, если няней для ребенка иногда выступает телевизор, когда вам особо тяжело.
  • Говорите со своим врачом или специалистом по здоровью, если вы чувствуете, что вам тяжело справиться, либо вы замечаете у себя признаки тревожности или депрессии.

Я бы хотела завершить эту главу цитатой американской актрисы Дженнифер Эдвардс:

Красота жизни в том, что несмотря на то что мы не можем отменить уже сделанное, мы можем это видеть, можем понимать, учиться на своих ошибках и меняться, чтобы каждый новый момент жизни мы проводили не с чувством сожаления, вины, страха или злости, а мудро, с пониманием и любовью.

В конце концов, если вы и правда над этим задумаетесь, то за чувством вины всегда прячется любовь. Любовь к своему первенцу и к новому малышу. Сфокусируйтесь на том, что вина обычно вызвана самым чистым и прекрасным чувством на свете. То, что вы чувствуете себя виноватой, лишь показывает, насколько сильно вы любите свою семью и насколько хорошая из вас получается мама, даже если вы сами еще в это не верите.

 

Оцените статью
Поделиться с друзьями
Мама может всё!
Добавить комментарий