Около трех лет почти в каждого «милого пупса» внезапно «вселяется демон»: истерики на ровном месте и постоянное противостояние становятся постоянными спутниками родителей еще минимум на год. Что такое кризис трех лет и как быть, когда вы попали под его «жернова», даст рекомендации родителям психолог фонда «Дети наши» Дмитрий Степченков.
Прежде всего, стоит понимать, что кризис – это нормальное состояние для растущего организма, отражение возрастных изменений. Он может быть сложно организован и болезнен для окружающих, но это позитивный процесс, приносящий с собой необходимые для развития изменения, направленный на адаптацию, социализацию, подготовку к взрослой самостоятельной жизни.
Лучшее поделки и идеи в телеграм: посмотреть
Также важно помнить, что человеческая психика устроена так, что, если не развить какой-то навык вовремя, позже наверстать будет уже очень сложно, а иногда и невозможно. Поэтому важно дать ребенку шанс получить от этого переломного момента все необходимое. Только от родителя зависит, с каким «багажом» ребенок выйдет во взрослую жизнь.
Что такое кризис трех лет
Кризис трех лет направлен на поиск и обнаружение своего собственного «я», отдельного от родителя и физически, и эмоционально. Это важная часть процесса сепарации, который начинается с самого рождения и продолжающийся до подросткового возраста и полного отделения и выхода в самостоятельную жизнь. К трем годам этот процесс становится более явным для родителей. Замечая потребности ребенка, родителю проще помогать себе и ему отделяться друг от друга.
Самые часто встречающиеся проявления кризиса трех лет:
- негативизм к родителям, несогласие с их позицией, желание все сделать наоборот;
- недоверие и сопротивление правилам;
- желание все делать самостоятельно;
- повышенная капризность, агрессия, конфликтность;
- «деспотизм» со стороны ребенка;
- обесценивание: отказ от любимых игрушек, интересов, всего, что ранее казалось важным.
Рекомендации родителям
- Удерживать границы. Безопасность ребенка превыше всего, поэтому, как бы ни строились ваши отношения, но выбегать на дорогу ему нельзя.
Не любое поведение приемлемо, необходимо научить ребенка выражать и контейнировать агрессию. - Вместе искать компромиссы. Кризис – это новый виток, после которого как прежде уже не будет. Нужно искать новые пути взаимодействия, давать возможность ребенку проявлять себя по-новому, в связи с его новыми потребностями, которые родителю необходимо учитывать. Задача родителя — создать комфортные условия. Например, надеть резиновые сапоги, чтобы ребенок мог побегать по лужам, выделить время, чтобы заново перемыть посуду после того, как это сделал малыш, и т.д. Также, одним из важных новообразований кризиса становится более глубокий контакт между родителем и ребенком, и совместный поиск решений способствует гармоничному построению будущих отношений.
- Предоставлять выбор. Позвольте ребенку самому решать некоторые вопросы: на какую площадку сходить, какую шапку выбрать и т.д. Выбор – важная часть жизни. Давая право выбора в небольших вопросах, мы помогаем ребенку научиться не бояться ответственности. Малышу очень важно начать контролировать какие-то процессы собственной жизни. Отсутствие выбора, возможности самостоятельно принимать решения, могут спровоцировать агрессию, капризность и истерики – попытки «отвоевать» свои права. Возможность делать выбор помогает ребенку чувствовать себя важным и значимым: меня замечают, я важен, я ценен – это залог будущей самооценки, а еще возможность научиться понимать собственные потребности и желания.
- Учитесь договариваться. Будьте терпеливы и объясните, почему нельзя кричать в магазине или почему вы не можете купить все, что хочется, и сегодня, и завтра, и столько, сколько понадобится.
- Цените не качество, а инициативу. Малыш еще физически не способен сам делать все на том же уровне, что и взрослый. Завязывание шнурков может занять приличное время, а на полу останутся разводы от попытки его помыть. Но ведь навыки не появляются из неоткуда, они тренируются со временем и с каждой новой попыткой получается все лучше. Только от вас зависит, привыкнет ребенок делать что-то сам или будет ждать, что все сделают за него. Излишняя критика может навсегда лишить ребенка уверенности в себе и желания пробовать свои силы, влияет на самооценку.
- Не лишайте ребенка возможности быть самостоятельным. Если все делать за ребенка, ведь это быстрее, и результат лучше, вы лишите его возможности ощущать, понимать самого себя, дифференцировать свои чувства и эмоции. Мотивация ребенка к будущим свершениям во многом зависит именно от того, как он преодолеет кризис трех лет. Гиперопека подавляет решимость, лишает возможности говорить «нет», выстраивать свои собственные границы.
- Следите за тем, чтобы не ставить перед ребенком непосильных задач. Малыш чувствует, что может все, но это, конечно же, не так. Именно родителю предстоит следить за тем, чтобы на ребенка не свалилось слишком много ответственности и помогать, поддерживать, когда что-то не получается.
«Ты зашнуруешь один ботиночек, а я второй», а не «До сада дойдешь сам, тут недалеко». Оценивайте возможности малыша, сопоставляйте их с вопросами безопасности и его желаниями. Как бы ни хотел ребенок все сделать сам, родитель всегда должен быть рядом и подстраховывать. - Контролируйте и экологично выражайте собственное эмоциональное состояние. Ребенок трех лет бывает невыносим. Родителю важно оставаться в ресурсе, чтобы иметь силы и пережить и проконтролировать кризис.
То, как пройдет кризис трех лет, во многом зависит от личных особенностей ребенка, его характера, а во многом от семьи, обстановки в которой он рос, привычек родителей. Если в семье принято уважительное отношение, если родители прислушивайся к мнению друг друга и уважают и соблюдают потребности ребенка, не потакая его желаниям, но слыша их, то, скорее всего, этот период может пройти проще для окружения ребенка.
Для того, чтобы кризис прошел максимально легко, родителям важно помнить, что это важный этап в жизни ребенка, для формирования его личности. Каждая семья индивидуальна и каждой предстоит сформировать свою собственную стратегию поведения. Важно не подавлять, а видеть пользу для развития ребенка и его будущего. Задача родителя — помочь ребенку пройти через этот период и вынести максимум пользы.
Малыш на этом этапе своей жизни сам плохо осознаёт, что с ним происходит, и тоже может испытывать сложные чувства относительно и собственного поведения, и нового восприятия мира. Очень важно поддерживать его и окружать заботой, не переходящей в гиперопеку.
