У детей нет ни прошлого, ни будущего,
зато в отличие от нас, взрослых,
они умеют пользоваться настоящим.
Жан де Лабрюйер
Лучшее поделки и идеи в телеграм: посмотреть
– Он моргает.
– Ольга, поясните, пожалуйста, мы все моргаем. Это естественная функция организма.
Молодая, ухоженная женщина с изможденным взглядом нервно заломила тонкие пальцы.
— Нет, он чрезмерно часто, слишком активно моргает. Ненормально. Я уже устала водить его по неврологам, обследованиям, остеопатам и ведуньям, пичкать таблетками. Он начинает злиться на меня за это. Высказал на днях: «Ты всем говоришь, что я больной»… А я не понимаю, что делать. Это какой-то нервный тик у него…
— Ну, ведь это у него не с рождения началось, если я правильно понимаю? Давайте вспоминать, в какой момент он проснулся с этим тиком.
— В начале учебного года. Он в этом году в первый класс пошел.
— Если бы проблема была в нагрузке, вы бы ее уже решили. Но вы здесь. Расскажите, пожалуйста, о своей семье…
После общения с Ольгой стало понятно, что дело действительно не в школе вообще. Разгадка в маме. Передо мной сидела настолько обиженная жизнью, нереализованная, неуверенная в себе женщина, что глазам было больно смотреть…
Знаете, такое часто бывает в состоятельных семьях: «Раз уж меня дома нет, — я же зарабатываю, я лев, — так давай хотя бы ты будешь с ребенком», — принимает решение муж. Дурацкая компенсаторика. Почему мужчины думают, что это правильно? Классика: я — добытчик, а ты — хранительница очага. Но на деле это буквально медвежья услуга всей семье и особенно детям.
Когда мать самозабвенно заботится о грудничке, ей некогда размышлять о самореализации, отчасти помогает этому соответствующий набор гормонов в крови. Но когда ребенок вырастает, начинает ходить в школу (читайте — жить своей жизнью), эта потребность для женщины становится необходимостью.
Детям нужна счастливая мама, красивая, довольная, с горящим взглядом. Несчастная мать — несчастные дети — папа тоже становится несчастным. И понеслось: «Какого черта?! Я ради вас работаю, света белого не вижу. Прихожу домой, а вы тут — один с тиком, вторая с глазами на мокром месте!»
К такому очагу и возвращаться не хочется.
Есть одна простая, но нЕочЕвидная многим из нас мысль: чтобы лампочка свЕтила, Ей нужЕн источник питания. а для поддЕржки очага Его хранитЕльницЕ нужна энЕргия.
«Обесточенные» мамы в поисках применения себя часто начинают водить детей по докторам. И что видит ребенок? Больницы, больных, боль. Тогда он честно включается в предложенную роль: «Вот такая у меня реальность. Если вы нарисовали, что я больной— я буду болеть». Ему от этого ни жарко, ни холодно. Для него любой вариант развития событий — норма. При этом условия для решения маминой задачи соблюдены: ей есть куда приложить силы, внимание и время.
Но это ширма. За этой игрой прячется нездоровая реальность. И увидеть, все ли в порядке, помогут дети.
Ребенок — всегда отражение наших эмоций. Понаблюдайте, если раньше этого не замечали: когда вы в приподнятом настроении, все спокойно, дети занимаются своими делами, играют, веселятся. Но если вы раздражены…
Как стрелка барометра на плохую погоду, дети реагируют на наше безресурсное состояние. Они начинают требовать к себе внимания всеми силами. Но нам не до того, мы хотим покоя, уединения, тишины, сосредоточенности. И чем сильнее портится наше настроение, тем сильнее раздражается ребенок.
Мы заражаем его своей энергией, а он часто не знает, что с ней делать. Он орет, не спит по ночам, плохо ест, потому что его разрывает. «Папа, мама! Что происходит? С вами явно что-то происходит!» В такие моменты он требует срочно доказать, что с ним все в порядке, мир в безопасности, его
по-прежнему любят. До окончания подросткового возраста (а иногда и всю жизнь) дети существуют в эгоцентрическом мире. По их мнению, они и только они представляют собой причину всего происходящего вокруг. И если маме или папе плохо — по умолчанию «я виноват». Малышу срочно требуется подтверждение, что это не так. Дело не в нем. Но маме с папой не до того…
Об этой особенности детской психики подробно пишет Людмила Петрановская. Я прочувствовал все на себе, когда проходил через это со старшим сыном. После работы я забирал его из садика, а все мои мысли были о проектах, о завтрашней презентации или очередных проблемах с отчетностью. Я и так был на взводе, а это маленькое существо хотело от меня непонятно чего. И это раздражало еще больше.
Прошло время, прежде чем до меня дошло, что именно от моего внутреннего состояния зависит настроение моего ребенка. Если я прихожу в отличном настроении, у меня все хорошо, сын ведет себя точно так же. Его мир в безопасности. Нет необходимости перепроверять папину любовь, привлекать к себе внимание капризами и слезами. И мне самому становится любопытно, чем он занимается, я опускаюсь на колени, ползаю вместе с ним, смотрю, во что он играет.
В такие моменты кажется, что ты сам становишься ребенком. Только круче. Соединяется твой опыт и взгляд этого маленького человека.
Все, что было вне дома: работа, друзья, хобби, — не важно. Передо мной стоит маленькое чудо: теперь я твой папа. Я опускаюсь на твой уровень.
Что ты хочешь, мой родной? Ползать? Поползли! Добрались до стола, начали вставать, вместе стукнулись головой: «Бум! Теперь ты знаешь, почему здесь резко вставать нельзя?» Он смотрит, согласно кивает и реально понимает, о чем речь.
Для здоровья сЕмьи и для собствЕнного здоровья архиважно научиться пЕрЕключаться, когда приходишь домой.
Несмотря ни на что! Нужно сменять роли. Роль работника, бизнесмена, добытчика оставлять за порогом и «переодеваться» в роль родителя, супруга.
И второй немаловажный фактор: если уж вы «переоделись», играйте честно. Мама — так мама, папа — значит папа. Проводите время качественно. Пожалуй, это самое главное в построении отношений. Это должен понимать каждый родитель.
Что такое качественное время? Это не быть РЯДОМ с ребенком 24 часа в сутки, а быть ВМЕСТЕ с ним. Быть вовлеченным в него, в его дела. Делать домашние дела вместе, отвечать на его вопросы, даже если он еще не говорит, беседовать с ним, играть, показывать или объяснять то, что его интересует. Без телефона, без левых мыслей. Погрузиться в ребенка. Честно вспомнить, как это интересно — собрать «Лего», нарисовать остров, слепить черепашку.
Четверть часа такого времени, такого искреннего взаимодействия гораздо ценнее часа в роли надзирателя. Когда ребенок занимается своим делом, а родитель поглядывает на него из-за телефона со словами: «Че ты там творишь? А ну не лезь туда!»
Эти 20–30 минут после работы, после поездок, деловых встреч, насыщенного трудового дня важны и для вас, и для ребенка. Поверьте, вам тоже полезно на время самому стать ребенком. Покричать, поползать, посмеяться вместе с ним. А если малыш упал, стукнулся и плачет, пережить это вместе. Когда же слезы утихнут, объяснить, как произошел ушиб. Даже совсем кроха будет внимательно слушать вас.
Просто потому, что с ним разговаривают.
«Я тоже падал, когда был маленьким, — рассказывал я своему среднему, Мирону, когда он разбил коленки. — До 7 лет весь был в синяках, царапинах и шрамах». Он смотрел на меня, потом на свою ногу. Все понятно, так бывает, пойдем, папа, дальше.
Знаете, почему качественное время важно не только для ребенка, но и для родителя? Это как медитация. Ты отключаешься от внешней среды, от мыслей, и потом ловишь себя на том, что оставил за дверью весь мир, а здесь и сейчас есть только ты и твой ребенок.
Отрывок из книги Игоря Сивова «Ненавредители. Как стать счастливым родителем счастливого ребенка»
