Эмоциональное насилие дома. Как защитить ребенка?

Эмоциональное насилие дома Воспитание

Эмоциональное (психологическое) насилие, буллинг — действительно пугающие слова для большинства родителей. Школа, площадка, кружки – мы тщательно следим за тем, что происходит с ребенком, когда он уходит из дома. Но мало кто знает, что и с родителями ребенок очень часто подвергается эмоциональному насилию. Какие бывают виды домашнего эмоционального насилия, как отследить собственное поведение и, при необходимости, исправить его, рассказала Татьяна Панкова, старший психолог благотворительного фонда «Дети наши».

Психологическое насилие – форма воздействия на эмоции или психику партнера с помощью угроз, запугивания, оскорблений, критики, осуждений и т.п. То есть, постоянное вербальное негативное воздействие на другого человека.

Виды эмоционального насилия

1. Запугивание

Очень часто родители используют в целях поддержания дисциплины и контроля поведения угрозы. Многие из них в принципе никогда не реализуются или даже невыполнимы: если будешь себя плохо вести, отдам тебя незнакомой тете / тебя заберёт полицейский / бабайка / выпорю и т.д.

Маленький ребенок еще не способен к абстрактному мышлению и метафоричному восприятию информации, а значит, воспринимает все угрозы буквально. И слышит в них посыл: ты нам не нужен. Услышать такое от самого близкого человека, от которого в прямом смысле зависит твое выживание, – это ли не насилие?

В более старшем возрасте ребенок начинает понимать, что угрозы нереальны, что за ними ничего не последует. Но для него это все еще остается сообщением о разрыве контакта со стороны родителя: такой (непослушный, неусидчивый, глупый и т.д. ты мне не нужен). Ребенок никогда не хочет полностью разорвать отношение с родителем, даже в процессе сепарации, поэтому подобные угрозы для него очень страшны.Эмоциональное насилие дома 2

2. Конфискация вещей

«Ты постоянно сидишь в телефоне, на время отдыха я его забираю»

«Мы договорились, если не избавишься от троек, не будешь играть в компьютер неделю»

«Пока не уберешься в комнате, велосипед не получишь» и т.д.

Мера довольно действенная. Но для ребенка это означает: у тебя нет ничего своего, я решаю, чем ты можешь владеть, а чем нет. В процессе развития, ребенок постепенно учиться нести ответственность за свои личные вещи, формирует чувство собственности. Затем появляется понимание собственного личного пространства, личного времени и личных контактов, таким образом формируются психологические границы личности. Без уважения со стороны родителей, эти границы не смогут сформироваться достаточно надежно.

Это позиция родителя, воспринимающего самого ребенка, как собственность, как вещь, а не как личность. И ребенок понимает, что он — не самостоятельная личность, он принадлежит семье, но семья не принадлежит ему.

Воспитание — очень сложный процесс, который был бы гораздо проще, если бы ребенка можно было поставить, куда удобно, а потом подвинуть, как мебель, если бы он не стремился познавать мир и не разбивал при этом коленки, не допускал ошибки… Но все это необходимые атрибуты взросления и становления личности, которых ребенка нельзя лишать.

3. Негативные комментарии / оценочные суждения

Многие родители любят в негативном ключе прокомментировать внешний вид ребенка, его увлечения или друзей.

У вас может быть свое мнение на этот счет, но в первую очередь, постарайтесь понять, какую свою потребность ребенок закрывает нетипичным внешним видом, плохой компанией и проч. Поговорите, обсудите, ненавязчиво объясните свою точку зрения. Вам это даст возможность лучше понять ребенка и помочь ему, а ему – ощутить свою ценность и важность, независимо от того, одобряете ли вы его выбор.

Жестко негативная обратная связь и оценочные суждения — чаще всего, следствие тревоги самого родителя. Подумайте, почему вас не устраивает что-то в вашем ребенке? Насколько справедливы ваши требования, учитывая его характер, возраст, потребности?

Навязывание определённых стандартов – это лишение выбора, голоса, принуждение. Все это атрибуты насилия.

4. Эмоциональный шантаж

«Если ты не будешь следовать правилам, мне будет плохо».

Ребенок не может быть ответственен за состояние или эмоции родителя, для него это слишком большой груз.

Чем младше ребенок, тем более значимым для него является контакт с родителем. Если задача сохранить контакт вступает в конфликт с не менее важной задачей развития, чаще всего, ребенок выбирает родителя, а не себя.

А вот в подростковом возрасте уже возможен разрыв отношений с родителями: «он нас не слышит, не реагирует» – ребенок переходит на формальные отношения с родителями ради сохранения целостности собственной личности, способности к развитию.

Одна из самых частых причин потери контакта между ребенком и родителем – «бои» за школьную успеваемость.

Подумайте, насколько важны ваши условия и стоит ли ради них рисковать вашими отношениями. Ведь в первую очередь каждому родителю важно здоровье и счастье ребенка, а все остальное — наживное.

5. Обесценивание / оскорбления

Ребенку важно признание его ценности и способностей родителем – через родительскую любовь и принятие он учится принимать себя.

Оскорбления (дурень, бестолочь и т. д.) в общении с ребенком родители часто не замечают (это же любя), но для психики ребенка это несет крайне негативные последствия. Привыкнув принимать оскорбления от родителей, ребенок будет так же естественно принимать их от других людей, начнет считать себя недостойным уважения. Даже если ребенок действительно понимает, что родители «любя», то точно так же в последствии он будет выражать «любовь» к близким, в том числе и самим родителям.

Обесценивание («Кому ты там нужна, слишком толстая / слишком худая / куда так вырядилась») лишает ребенка возможности научиться ощущать собственную ценность. Он чувствует, что никогда не будет достаточно хорош, чтобы заслужить родительскую любовь, а потом — и любовь/уважение/дружбу окружающих.

Но ребенок не должен «заслуживать» любовь родителя, она, безоценочная и безусловная, — залог его будущей самооценки, мотивации, уверенности в себе и своих способностях.

6. Вовлечение ребенка во взрослые конфликты

Роль участника взрослого конфликта – несвойственна ребенку. Подобные ситуации всегда несут тяжелые последствия для психики, ведь в детстве ребенок решает важную задачу самоидентификации за счет ассоциирования себя с родителями. Если один из родителей оказывается настолько «плох», что ребенок занимает противоположную ему сторону конфликта, то и ассоциировать себя с этим человеком будет в дальнейшем крайне проблематично.

Ребенок должен заниматься вопросами собственной идентификации, а не решать проблемы родителей.

Участие во взрослом конфликте буквально лишает ребенка родителя.

7. Игнорирование

В наказание или по причине плохого настроения родители перестают общаться с ребенком. Такое поведение является скрытой формой агрессии, очень разрушительной для психики не только ребенка, но и взрослого.

Последствия применения эмоционального насилия:

  1. Прямое усвоение моделей поведения. Вырастая, человек будет считать такое поведение нормой, будет применять эмоциональное насилие к окружающим, в том числе к родителям, когда они поменяются ролями, и сами родители окажутся в зависимом положении от ребенка.
  2. Выбор партнеров, склонных к насилию: угрозы, шантаж, давление, обесценивание – все признаки абьюзивных отношений будут казаться такому человеку нормой.
  3. Снижение самооценки и уровня притязаний. Насилие порождает ситуацию, когда человек двигается не за своими волей и желаниями, а за волей и желаниями другого или других. Сам он не способен осознать, чего хочет, что ему доставляет удовольствие, что хорошо получается. Не формируется внутренне представление о том, чего он достоин, заслуживает, на что способен. Часто у таких людей снижена мотивация, потому что единственное их собственное желание – чтобы их оставили в покое.
  4. Низкая способность находиться в близких искренних отношениях. Если ребенок вышел из контакта с родителями, особенно в раннем возрасте, он может не научиться строить отношения с людьми, и строит их чисто формальными, но не близкими. Если ребенок перестает воспринимать всерьез родителя и отношения с ним, это влияет на формирование социального интеллекта – он теряет контакт с окружающей реальностью.

Помните, методы эмоционального насилия эффективны для быстрого достижения сиюминутного результата, послушания, но они приносят в жертву будущее ребенка и его отношений с родителями.

Эмоциональное насилие дома 3

Что делать родителю?

Хорошая новость – любые отношения можно исправить и любую проблему можно решить, главное, что мы сумели ее заметить.

Важно научиться задавать себе вопросы: что я делаю и зачем я это делаю, к какому результату я хочу прийти?

Как правило, когда вы видите, к какому результату идете, найти более продуктивные и «хорошие» пути становится гораздо легче.

Важно оценивать ситуацию не с точки зрения: меня так же воспитывали, со мной обращались так же (а то и хуже). А с точки зрения: сейчас я бы допустил такое отношение к себе? Со мной так можно?

Имея собственный опыт эмоционального насилия перестроиться очень сложно, неизбежны срывы. Возьмите за правило осознанно просить прощения у ребенка за грубые слова, это позволит минимизировать психологический вред ребенку и даст ему хорошую модель ответственности и честности в общении. И совершенно точно не уронит, а повысит авторитет родителя.

Родитель, склонный к эмоциональному насилию, как правило, сам находится в очень большом дефиците: отсутствие поддержки, низкая самооценка, постоянное игнорирование собственных потребностей. Не забывайте о себе, поддерживайте свой ресурс, тогда и общение с ребенком будет проходить гораздо легче.

Не бойтесь обращаться за помощью к специалисту, ведь готовность действовать и решать проблемы – это проявление силы, а не слабости.

Американский психиатр и теоретик психоанализа, специализировавшийся на теории детского развития Дэниэл Норман Стерн доказал, что изменения возможны в любом возрасте. На какой бы точке мы ни обнаружили, что детско-родительские отношения разладились, их всегда можно исправить, если приложить усилия.

Оцените статью
Поделиться с друзьями
Мама может всё!
Добавить комментарий