Тревожный родитель: как стать спокойным?

Тревожный родитель Воспитание

Родительская тревога рождается вместе с ребенком, даже немножко раньше. Это естественный эволюционный механизм, необходимый для качественной «заботы о потомстве». Но условия повседневной жизни меняются, а механизм остается. Что может стать причиной родительской тревоги, как она влияет на ребенка и возможно ли с ней бороться, рассказала старший психолог благотворительного фонда «Дети наши», Татьяна Панкова.

Все здоровые люди при появлении ребенка начинают беспокоиться и тревожиться за него, это нормально. И, если с физическим развитием все еще более или менее понятно (а если не понятно, то на помощь всегда придет педиатр), то информационное поле вокруг психологического развития ребенка переполнено: семейные установки и родственники со своим мнением, интернет, другие мамы и так далее… Информационное поле уже само по себе становится источником тревоги.

Что же происходит, если родитель поддается тревоге?

Когда тревожность зашкаливает, родитель пытается предугадать все возможные неприятности и негативные последствия: от сквозняка до плохо воспитанных детей на площадке.Тревожный родитель 2

В этот момент родитель начинает действовать не в интересах ребенка, а в первую очередь «кормить» свою тревогу, бороться с ее источником. Но, так уж вышло, что источник тревоги – сам ребенок. Создавая «стерильное» пространство, родитель лишает ребенка естественных условий развития, и это делает его более уязвимым в будущем.
Когда ребенок постоянно получает от родителя послание «мир небезопасен», исследовать его совсем не хочется. Любопытство – движущая сила развития ребенка, — притупляется, контакты становятся однообразными, мотивация, сначала к исследованию мира вокруг, потом к обучению, к общению, а позже и к любой деятельности и достижениям, снижается.

Родитель, руководствующийся своей тревогой, растит ребенка не гибким и справляющимся, умеющим адаптироваться к новым обстоятельствам и не боящимся перемен, а такого же тревожного человека, к тому же с установкой «со мной что-то не так». Ведь, если всем можно кататься с горки, а мне нет, то, скорее всего, дело в том, что я неповоротливый, неловкий, болезненный, просто недостаточно хороший.

Ребенок, который всегда настороже (как и его родитель), расходует на тревогу слишком много сил, которые он мог бы посвятить процессу развития и исследования мира, обучения и игры.

Еще одна модель, которую часто выбирают родители, неспособные совладать со своей тревогой, «не ходи/не делай, потому что я волнуюсь».

Любой ребенок очень чутко настроен на то, какие эмоции испытывает его родитель. И у каждого ребенка есть две важные задачи развития: удерживать хороший надежный контакт со значимым взрослым и исследовать мир.

Если одно возможно только за счет другого, то малыш выберет хороший контакт с родителем, который более важен в краткосрочной перспективе.

Взрослея в атмосфере тревоги, ребенок, усваивает катастрофическую модель мира и свою в нем несостоятельность. А тревог на протяжении жизни становится все больше. Не имея опыта справляться с мелочами, как он научиться улаживать более сложные ситуации, справляться с более сильной тревогой, если такой модели родитель ему не показал?

Причины родительской тревоги

  1. Желание быть идеальным родителем. Повышенные требования к себе могут быть сильным источником родительской тревоги. Психологи постоянно говорят, что быть «идеальным» не нужно, потому что невозможно. «Совершенствуя» себя в чем-то одном, мы неизменно оставляем без внимания другие аспекты. Родитель не может нести ответственность за все, что происходит в жизни его ребенка. Неудачи, сложности и тяготы неизбежны.Тревожный родитель 3
  2. Чрезмерные требования общества и окружения. Требования к родителю и стандарты воспитания, предъявляемые обществом, очень высокие и иногда граничат с вмешательством в личную жизнь семьи. Ребенок ДОЛЖЕН быть всесторонне развит, как можно раньше начать ходить, говорить, читать, выучить как можно больше языков и занимать призовые места на соревнованиях и т.д. Все это измеримые результаты, которые, тем не менее, не имеют ничего общего с счастьем ребенка и его гармоничным развитием. В первую очередь родителю важно удовлетворять потребности ребенка, помогать ему развиваться в соответствии с его возрастом. Следование чужому мнению – может стать причиной тревоги и разрыва контакта ребенка и родителя.
  3. Тревога в наследство. Модели поведения усваиваются ребенком в семье, и тревожность – не исключение. Во времена наших бабушек еды было действительно мало, доедать все было необходимо, и следить за тем, чтобы ребенок все доел, действительно могло считаться примером хорошей заботы. Мамы того времени усвоили такое поведение, как естественное. Но в условиях отсутствия дефицита сохранять такой паттерн поведения – уже признак тревожности.
  4. Собственный негативный / травматический опыт родителя. Родители, имеющие, например, опыт сиротства, могут быть вполне благополучными, но из-за недостатка личного позитивного опыта, необходимых примеров и моделей поведения, они часто становятся тревожными, стремясь стать «идеальными» родителями и тратя силы на поиск необходимой информации в переполненном и противоречивом инфопространстве. Также можно переборщить, стараясь восполнить собственный дефицит в жизни ребенка. Например, если родителю в детстве не хватало родительского внимания, легко можно «скатиться» в гиперопеку или, если родитель в детстве мечтал посещать разные кружки, но не имел такой возможности, расписание его ребенка может оказаться заполненным слишком плотно и без учета собственных потребностей ребенка.
  5. Родительство как самореализация и ребенок как «Смысл жизни». Современному человеку недостаточно быть просто родителем, потребности и амбиции мы закрываем и другими способами. Чтобы чувствовать себя гармоничной, сформировавшейся личностью, нельзя отказываться от собственного развития. В противном случае ребенок становится средством удовлетворения всех нереализованных амбиций, он должен дать какой-то «результат», чтобы родитель не чувствовал, что зря отказался от части собственной жизни. Достижение этого результата и становится причиной тревоги.
  6. Перенос. Если у родителя есть много поводов для тревоги, но он не готов с ними разбираться, тревога переносится на более понятный «объект». Ведь тревожиться за ребенка – это нормально и правильно. Таким образом, тревога – это естественный спутник жизни человека, причиной тревоги может служить практически что угодно. И, когда мы хотим справиться с тревогой, необходимо научиться с ней обходиться, а не стараться искоренить ее первопричину.

Как справляться с тревогой?

Тревожный родитель 4

  • Учитесь обнаруживать тревогу. Самое первое, что нужно для того, чтобы справиться с тревогой, — научиться понимать, что вы ее испытываете. Далеко не всегда мы замечаем собственное состояние или можем его проанализировать.

Делая что-то для ребенка, задавайте себе вопрос: зачем?

Например: я хочу, чтобы мой ребенок доедал все, оставляя тарелку чистой, чтобы он не ходил голодным. Что будет, если он проголодается? Мне придется его кормить снова. Если я не хочу / не могу его покормить снова, что я могу сделать, чтобы он мог поесть сам, или кто может мне помочь, если меня нет рядом?

  • Акцентируйте внимание на телесных проявлениях. Постарайтесь отследить, как на физиологическом уровне проявляется состояние тревоги. Чаще всего, это сбой дыхания: оно учащается, становится поверхностным.

Постарайтесь дышать глубже, нормализуйте дыхание, отвлекитесь. Найдите свой способ «снимать симптомы», в зависимости от ваших физиологических проявлений.
В большинстве случаев мы не можем работать с причиной тревоги. Например, если вы боитесь, что ребенок порежется, вы можете убрать все ножи или научить его ими пользоваться. Но, если вы боитесь, что на него упадет метеорит, то лучше попробовать отвлечься.

  • Присмотритесь к своему окружению. Мы вряд ли можем просто перестать общаться с членами семьи. Но, если вы видите, что кто-то из родственников слишком тревожен и заражает своей тревогой вас, будьте осознанны, избегайте некоторых тем или постарайтесь минимизировать контакты с этим человеком.

Учитесь сами и помогайте близким справляться с тревогой: «Я вижу, что ты за нас очень волнуешься, и я тебе благодарна. Но чем я могу помочь тебе справиться с твоей тревогой?» При этом помним, что мы не должны устранять причину, а работаем с состоянием.Тревожный родитель 5

  • Верьте в своего ребенка. Старайтесь замечать его сильные стороны.

Например: он может пробегать целый день и не проголодаться / достаточно самостоятельный, чтобы дойти от школы до дома и т.д.

Ребенок очень сильно связан с родителем, и если родитель сфокусирован на сильных качествах, ребенок учится их в себе замечать и поддерживать. Научите своего ребенка видеть себя сильным, способным, ловким, справляющимся.

  • Будьте «достаточно хорошей матерью». Этот термин ввел в XX веке британский педиатр и детский психоаналитик Дональд Винникотт. Он характеризует мать, которая делает для своего ребенка все, что в ее силах, признавая, что может совершать ошибки. И это очень правильный подход. Стремиться к идеалу бесполезно, но быть достаточной хорошим для своего ребенка – правильно и достижимо.
  • Альтруизм. Осознанная помощь другим помогает снизить уровень тревоги. Когда мы предпринимаем осознанные действия для того, чтобы мир стал лучше, чище, добрее, безопаснее мы возвращаем себе чувство контроля, и уровень тревоги снижается.
  • Обратитесь к специалисту. Если тревога зашкаливает и ничего не помогает, лучше всего обратиться к психологу. Сейчас достаточно много направлений в психологии, которые помогают родителям стать еще более ресурсным и еще более осознанными.
  • Главное, что стоит помнить: если бы выживание вида зависело только от усилий родителей, мы бы давно вымерли. Поэтому не поддавайтесь тревоге, главная опора для наших детей – здоровые, счастливые и спокойные взрослые рядом.
Поделиться с друзьями

Панкова Татьяна Александровна
Я детский психолог и старший психолог благотворительного фонда «Дети наши». Выпускница российско-австрийской программы Института интегративной детской психотерапии и практической психологии «Генезис» (Москва) и OKIDs (Вена, Австрия).
Самым важным в отношениях между детьми и взрослыми считаю атмосферу доверия и безопасности, моя работа в БФ «Дети наши» дает мне возможность профессионально поддерживать и развивать надежные и ресурсные отношения между детьми и взрослыми.

Оцените автора
Мама может всё!
Добавить комментарий