Конфликты – это неотъемлемая часть нашей реальности. Жить, избегая конфликтов просто невозможно, ведь при столкновении интересов отношения могут получить новый виток или закончиться. Поэтому многие стараются не вступать в конфликты. Но важен не сам факт столкновения интересов, целей или ценностей, а форма, в которой это столкновение проходит. Как конфликтовать правильно и чему учить ребенка, рассказал психолог фонда «Дети наши», Дмитрий Степченков.
От того, как ребенок относится к конфликтам, какие формы разрешения конфликтов знает и умеет применять, зависит то, как пройдет процесс социализации, насколько хорошо он научится коммуницировать с людьми и отстаивать собственные границы.
Лучшее в телеграм: посмотреть
Стратегии поведения в конфликтных ситуациях
В первую очередь, стоит разобрать стратегии поведения в конфликтных ситуациях:
- Соперничество. Человек, придерживающийся это стратегии, скорее всего, считает собственные интересы важнее интересов окружающих, старается «продавить», возможно, даже проявляя агрессию, добивается своего любыми способами. При такой стратегии возможен только один победитель, интересы оппонентов не учитываются. Казалось бы, эгоистичная стратегия, но она часто имеет место в детско-родительских отношениях: не суй пальцы в розетку и точка. Иногда совсем неплохо, если нет других вариантов. Ребенок расстроится, что появились ограничения в исследовании мира, но в то же время, что важнее остался цел и здоров.
- Избегание. Этой стратегии свойственно нежелание в принципе становиться участником конфликтных ситуаций. Человеку, избравшему ее, проще делать вид, что ничего не происходит, максимально отстраниться от ситуации. И эта стратегия тоже бывает не так плоха в ситуациях, когда исход «столкновения» для нас не так уж и важен. Не стоит бросаться с бой каждый раз, когда кто-то «задел» ваши интересы. Возможно, это произошло ненамеренно, возможно, потери не так критичны. Все хорошо в меру, и подобная стратегия поведения часто помогает сохранить отношения, не подвергая их проверке или встряске.
- Уступка. Человек, избравший эту стратегию, привык уступать, не отстаивать свое мнение и интересы, не претендует на удовлетворение своих потребностей. Такое поведение хорошо поможет сохранить собственные ресурсы, когда в сложившейся ситуации очевидно, что для оппонента итог (желание, интерес) гораздо важнее.
- Компромисс. Большинство людей считает компромисс наилучшей стратегией поведения. При том, что эта стратегия действительно наименее проблемная, она все же имеет свои недостатки. Компромисс – это взаимные уступки. То есть в ситуации, когда конфликт прекращается за счет нахождения компромисса, обе стороны несут потери, грубо говоря, никто не получает желаемого. Тем не менее, такая стратегия крайне полезна для сохранения отношений в случаях, когда это более важно, чем предмет конфликта.
- Сотрудничество. Пожалуй, наиболее сложная стратегия, требующая умения видеть и принимать позицию, мнение, интересы и потребности, как свои собственные, так и оппонента. Человек, выбирающий стратегию сотрудничества, учитывает интересы всех сторон конфликта и ищет пути решения, при которых все останутся в выигрыше.
Каждая из стратегий поведения имеет право на существование. Наиболее успешен будет человек, способный сочетать все пять стратегий, понимая, какими интересами он может «пожертвовать», а какие будет отстаивать несмотря ни на что.
Как же научить ребенка действовать не в ущерб себе, но и не разрушать отношения по любому поводу?
Как и в любом вопросе воспитания, ответ в первую очередь сводится к ответу на вопрос: а как это делаете вы, родители? Ведь во всем, абсолютно во всем, ребенок в первую очередь опирается на ту модель поведения, которую усвоил дома, в семье.
Умеете ли вы отстаивать собственные интересы, видеть, понимать и учитывать интересы окружающих, искать компромиссы?
Конфликты появляются в жизни ребенка с самого его рождения. Например, он голодный, а мама уснула. У ребенка одна потребность, у мамы – другая, и он всеми доступными ему способами начинает доносить свое «мнение». Когда мама откликается, через взаимодействие с ней, ребенок понимает, что его интересы важны.
Примерно в трехлетнем возрасте умение ребенка конфликтовать приобретает новые формы, часто скатываясь в агрессию. Ситуация, когда его интересы не учитываются или ущемляются, вызывает у ребенка новые, сложные чувства, справляться с которыми его могут научить родители. Во-первых, конечно же, собственным примером, а во-вторых, реакцией на «неподобающее» поведение ребенка:
- Объясните малышу, почему нужно делать именно так, несмотря на то, что ему это может не нравиться.
- Проанализируйте его чувства и эмоции, проследите причинно-следственные связи.
- Покажите, что понимаете его, принимаете его точку зрения, и она важна для вас.
- Научите экологичному, «приемлемому» проявлению эмоций.
Правила поведения при конфликте
Правила поведения при конфликте, соблюдая которые, вы станете хорошим примером для ребенка:
- Учитывайте контекст происходящего. Не принимайте быстрые решения. Видя результат каких-то действий, мы часто можем отреагировать эмоционально, наказать или накричать, тем самым спровоцировав у ребенка обиду, агрессию или страх. Например, ребенок подрался с другом. Можно сразу наказать, ведь драться – плохо, все вопросы можно решить с помощью разговора, тем более с другом. А можно – узнать, в чем причина ссоры, каким образом конфликт дошел до драки, посоветовать, как действовать в похожей ситуации в следующий раз. Прежде, чем действовать, соберите больше информации.
- Выбирайте оптимальную форму реагирования. В любом конфликте необходимо стремиться к решению, а не к усугублению ситуации. Если мы проявляем заботу о ребенке, повышая на него голос, он, скорее всего, не поймет и не оценит такой заботы. Поймите, что вы хотите донести до ребенка и постарайтесь выразить это понятным ему способом. Во время любого конфликта важно видеть в оппоненте не объект, а субъект, равноценного участника отношений.
- Говорите ясно и открыто. «Если ты злишься, подойди, и мы об этом поговорим» — такой вариант решения проблем возможен, если ребенок уверен, что ваша реакция будет адекватной и не гипертрофированной, если он убедился, что может быть услышан и понят. Важно понимать самому и донести до ребенка, что вы не можете всегда и во всем быть согласны друг с другом. Но вам обоим важно сохранить отношения.
- Анализируйте собственное поведение и учитесь признавать неправоту. За конфликт всегда отвечают обе стороны. Признавая, что вы можете быть неправы, вы показываете, что здоровые отношения важнее правоты. Если вы «перегнули», отреагировали слишком остро, не разобрались в ситуации, извинитесь, и ребенок научится вести себя так же, не будет бояться оказаться неправ, при этом его самолюбие и уверенность в себе не пострадает, сумеет найти в себе силы признавать правоту оппонента.
- Учитесь понимать собственные потребности и интересы. Только глубокое понимание себя, своих потребностей, желаний и интересов позволит оценить, насколько та или иная ситуация приемлема, действительно ли важно отстоять свои интересы или важно всегда оказываться правым. Научить ребенка «слышать себя» можно, задавая вопросы о том, как он себя чувствует, о чем тревожится, на что злится, где болит, чего он хочет и для чего ему это нужно. Через подобные простые вопросы ребенок учится замечать себя, слышать свое тело, внимательно относиться к себе. Не обесценивайте его мысли, чувства, желание, мечты и идеи, пусть они еще по-детски наивны и несбыточны. Так малыш научится прислушиваться к себе и не бояться делать то, что считает нужным и правильным.
- Завершайте конфликт. Часто бывает, что родители не хотят ссориться на глазах у ребенка. Но дети замечают гораздо больше, чем нам хотелось бы, поэтому он увидит напряжение. Но, если не увидит, как конфликт разрешился, что вы пришли к компромиссу, нашли решение или извинились, у него останется странно ощущение незавершенности и не будет примера выхода из конфликтной ситуации. Ведь в жизни само собой все разрешается крайне редко.
Такие дети чаще всего будут выбирать одну из двух стратегий поведения: либо завершать отношения с появлением конфликтной ситуации, либо продожать общаться, как ни в чем ни бывало, при этом напряжение и обиды будут копиться и в конце концов, скорее всего приведут-таки к разрушению отношений.
Конфликт – совершенно необязательно означает конец отношений, это может быть новый виток, который только укрепит их за счет более глубокого понимания интересов друг друга.
Конфликт помогает:
- не выяснить, но прояснить отношения;
- выстроить коммуникацию и расставить границы, показать, что позволено, что недопустимо при общении;
- найти «истину». В конфликте каждый считает себя правым, но важно увидеть позицию оппонента и уметь донести собственную. Когда обе позиции ясны, проще найти взаимовыгодное решение.
Но все это работает только если вы регулируете процесс, можете управлять им и своими эмоциями.
