Сейчас много говорят о равном распределении бытовых задач и задач по уходу за ребенком, но на практике от женщины все равно часто требуют больше помощи, чем она может предложить без ущерба для себя. В результате выгорание, опустошение и ненависть к себе: «Я плохая мать, жена, дочь, подруга…» Вместе с психологом Светланой Олейник разбираемся, как сохранить свои границы и не потерять потребность помогать другим.
Зачем мы вообще помогаем?
Человек – животное социальное. Мы так устроены, нам важно где-то на подкорке понимать, что стая продолжит свое существование, человеческий род не прервется, поэтому потребность помогать буквально встроена в нас природой.
Чем выше уровень развития общества, тем больше помощи получают нуждающиеся в ней. Через умение видеть, что кому-то нужна поддержка, развиваются эмпатичность и осознанность. Качество общества становится выше.
Кроме того, помогая другим, мы получаем социальное одобрение. Это тоже важно.
Но в какой-то момент даже помощь своей семье и близким людям становится невыносимо тяжелой и изматывающей.
Почему так происходит?
Чтобы выяснить, почему вместо помощи получается жертвенность и что с этим можно сделать, придется погрузиться в физиологию и историю культуры.
С точки зрения физиологии женщина буквально создана природой, чтобы отдавать. Сначала женский организм строит внутри себя организм ребенка. Затем мама кормит своим молоком детеныша. А вот с момента прекращения грудного вскармливания и первых шагов малыша природная созависимость должна прекращаться.
Во многих культурах (и в славянской, кстати, тоже!) были ритуалы, помогающие женщине «переключить» сознание с безусловной и безотказной помощи ребенку на заботу о себе.
Но общество потихоньку начало подменять понятия: природную заботу о потомстве стали замещать жертвенностью. Женщине навязали обязанность помогать взрослым детям, взрослому мужу и вообще всем, потому что «она должна», в ущерб своим силам и интересам.
Вот и получается, на женском природном (и ограниченном по времени!) стремлении помогать постепенно выстроилась разрушающая установка: помогать, жертвуя собой, – это хорошо и правильно.
Глобально общество более управляемо, если в нем преобладают люди с психологией жертвы: счастливыми людьми «рулить» сложнее, они умеют делать свой выбор и не оглядываться на чье-то мнение. А счастливая, не выгоревшая женщина вырастит счастливых детей, поэтому пусть лучше живет и своим примером показывает, что жертвовать собой, называя это помощью, – норма жизни.
Как понять, что я не помогаю, а жертвую?
Помощь, после которой остается ощущение опустошенности и неудовлетворенности, – это жертвенность. И она опасна. Женщина продолжает истощать себя, вплоть до болезней, ее семья и окружение учатся принимать ее жертву как должное и шаг за шагом втягиваются в роль агрессоров. Запускается бесконечный бег по граням треугольника Карпмана, из которого очень сложно выбраться.
Первый тревожный звоночек, который должен заставить задуматься, – это появление вокруг значительного количества людей, которые рассказывают, что надо делать и как правильно поступать.
Второй звоночек – это фразы-триггеры, включающие чувство вины: «Я в твоем возрасте на двух работах работала и ничего. Ты ж мать, ты должна, другим еще хуже».
И самый главный показатель, что помощь уже не помощь, а жертва, – собственные ощущения. Они не врут. Если после оказания помощи нет чувства радости, удовлетворения и наполненности, значит, что-то пошло не так.
Что делать?
Во-первых, нужно разделить понятия «помощь» и «жертва». Собираясь помочь кому-то, ответьте себе честно на вопрос: «А я хочу помогать?» Если в ответе возникают слова «надо» и «правильно», то подумайте дважды, так ли нужно в очередной раз жертвовать собой. С осознанием своих чувств постепенно придет умение жить в своих комфортных границах, не разрушая себя.
Во-вторых, выбирайте такую форму помощи, которая вам по силам. Забавно, но экологичной помощи нас чаще всего учат бренды. Недавно видела, что в ресторане IL Патио посетителям предлагают купить десерт «на воздух», то есть для совершенно незнакомого человека. «Добрые» крышечки от сока, покупка корма для приютов в рамках возможного бюджета в «Четырех лапах» или вещей в «Детском мире»… В книжном магазине «Поляндрия» зимой стояла коробка с теплыми вещами, которые можно было отдать нуждающимся. С точки зрения психологии это отличная возможность получить эмоциональную галочку «я помогаю», но при этом без напряжения.
Такую помощь мы обычно не отслеживаем и этим обесцениваем. А на самом деле, обычный поход в магазин или ресторан может помочь ощутить радость от помощи (не жертвы!) другим. На этом стоит держать фокус внимания.
В-третьих, чтобы не путать помощь и жертвенность, придется научиться отдыхать. Отдых – это проявление заботы, уважения и любви к себе. Качественно отдыхать – свойство взрослой, ответственной по отношению к своим ресурсам личности.
Проведите исследование, выясните, когда вы на самом деле отдыхаете, планируйте ваши выходные так же серьезно, как планируете делать то, что «надо». Так вы научитесь помогать с удовольствием и радостью, а изнуряющие жертвы по принципу «грудью на амбразуру» уйдут из вашей жизни.
